Mayo de 1808 fue la génesis de la nación española

[vaevictis]

Por mí, como si mañana nos invade el Islam, elimina las tabernas, prohíbe las cometas y el fútbol, y hace obligatorio el ramadán, el velo y el rezo en dirección a la Meca. En el plano militar y en el plano político, no movería ni un dedo para la restauración de la Nación. Si tenemos que tener un gobierno, mejor que sea extranjero. Por lo exótico.

Esto es en serio?

[Jorge.]

Pues claro que es en serio. El Estado es la organización que reclama el monopolio del ejercicio de la violencia legítima, y en sus funciones entra el garantizar su dominio sobre la población. Si otro Estado desplaza al que tenemos, yo no moveré un dedo por restaurarlo. Las guerras son carísimas, muere gente y no se levanta cabeza en décadas.

Bien mirado, podríamos alquilar gobiernos extranjeros. Sacarlos a subasta. O por sorteo. O por concurso oposición. El mejor gobierno extranjero, gana. Así podríamos tener una Primer Ministro finlandesa. O al rey marroquí o a Gadafi dando órdenes. Tomaríamos te con yerbabuena y cosas así.

¿Qué problema hay? ¿Acaso no bebe la gente Coca Cola?

Toda esa parafernalia de nación, es una pamplina de principio a fin. Al final todo se reduce a un montón de gente haciendo la declaración de la renta.

[Victor Avril]

Bueno Jorgito, pues si te parece lo mismo el estado burgués occidental que el islamista de Irán o Arabia, apañaos estamos. Ni todas las leyes son iguales ni todos los estados son idénticos.
si te apetece desayunar té con yerbabuena, desayúnalo hijo, y no nos traigas gobiernos musulmanes para cambiar las costumbres culinarias.

¿Tu crítica de las guerras (literalmente "son carísimas, muere gente y no se levanta cabeza en décadas") incluye a la guerra de clases?

Pero di que sí, todo son diferencias culturales. ¿Que mal hay en que las mujeres vayan cubiertas de cuerpo entero? ¡Qué calentitas irán en invierno! Así hay menos riesgo de adulterio, además. ¡Y la horca!, esa buena y vieja contumbre hoy olvidada en Europa. ¡Recuperemos nuestras tradiciones, hombre! Ejecutando a los ladrones disminuye la delincuencia y el hacinamiento en las cárceles.
Si es que los musulmanes, aunque apenas hayan traducido al árabe unos centenares de obras occidentales, son un pueblo con una cultura y costumbres que merecen conservarse.

[Jorge.]

¿Lo veis? La gente se irrita muchísimo cuando muestras absoluto desprecio por las maravillosas tradiciones culturales de la su nación, que al final se simbolizan en su majestad el rey y en su prolífica familia. Anda y que pelen a los héroes del dos de mayo.

[chief salamander]

En cambio, yo ya me estoy preparando para la inminente invasión islámica; no pienso en otra cosa. Todos los días me hincho a comer ajo porque el ajo purifica la sangre. Y yo quiro derramar una sangre bien limpita por mi patria.

También he localizado el coche de un colombiano que me cae gordo para rajarle los neumáticos el mismísimo día que pongan un pie en Perejil a imponerle el kibbutz a la cabra de la Legión.

[Jorge.]

Aquí si alguien invade algo es el Occidente cristiano.

Si es que el cúmulo de tonterías no tiene principio ni final. Cuando se disponían a invadir Afganistán, no dieron ná con el burka. ¿Y qúé?

Que Afganistán se invadió, y sigue habiendo burka.

Ese discurso de lo malo que será un gobierno venido de fuera, que nos impondrá comer cabra y dátiles y pisarán nuestra bandera... qué angustia más grande siento. ¡Y hay que preparar una guerra para evitar semejante oprobio y defender nuestracultura!

Es todo propaganda, joder.

Si en Londres les pica un huevo
aquí todo el mundo se arrasca.
Si allí tienen a la reina
aquí tenemos a Ardanza.

Bueno Jorgito ¿Tu crítica de las guerras incluye a la guerra de clases?

Cuando fui joven fui prófugo. Me detuvieron y quemé los calabozos. Luego fui desertor. También una vez inundé las clases del colegio por el procedimiento de entrapar todos los retretes de la primera planta. No sé si eso será guerra de clases o alguna clase de guerra. Cuando la vea te lo digo.

[chief salamander]

Piénsalo bien, Jorge, no podrás comer jamón.

[Joreg]

Si es que los musulmanes, aunque apenas hayan traducido al árabe unos centenares de obras occidentales, son un pueblo con una cultura y costumbres que merecen conservarse.

A Victor Avril se le nota la querencia, ¿eh?

Yo sí. Aspiro a un gobierno benévolo de hombres barbudos con pantalones amplios que beban té a todas horas, que nos traigan la paz, la libertad y el progreso. Mueran las caenas.

Piénsalo bien, Jorge, no podrás comer jamón

Soy vegetariano. Con la religión tampoco habrá problema, porque soy ateo.

[chief salamander]

¡Qué mal español si no comes jamón!

[Aquitania]

Bueno, si vienen los musulmanes y vuelven a montar un chiringuito como el de Al-Andalus... Con vino, desviaciones hedonistas de la recta fe y tal... Pues vale, me apunto.

Pero si vienen en plan Guerra Santa, no se puede pedir una invasión que mole más? No sé, que vuelvan los romanos que nos traían acueductos y carreteras... La ropa era más cómoda, que el velo islámico me va a deshacer el peinado!

Aunque yo sigo votando por los franceses manque pierdan. Aguantaríamos a Sarkozy pero cobraríamos el doble y el subsidio de paro estaría mucho mejor, habría más museos y también tienen vino bueno. Y ya no darían más pelis de Almodóvar! Además, si pillas el metro te vas de turismo revolucionario a la banlieu, mucho más baratito que Chiapas.

Piénsalo, Jorge, hombre! Elige la invasión adecuada!

[chief salamander]

Suecia. Que nos invada Suecia.

Hay que provocar mucho a esos putos guiris para ver si se animan y nos invaden. Nuestro deber sagrado es ofender a la nación sueca, así sea meándonos en la tapia de un IKEA.

[Jorge.]

Aunque yo sigo votando por los franceses manque pierdan. Piénsalo, Jorge, hombre! Elige la invasión adecuada!

Francia está descartada, porque lo primero que harían sería quitar el catalán, el vasco y el gallego. Y los lamentos desgarradores desgarrarían la noche. Yo voto por alquilar un gobierno afgano. ¿Cómo se llamaba el tío aquel del parche en el ojo que hacía de traductor del ministro de exteriores afgano cuando les llovían las bombas sobre Kabul? Ese para primer ministro. Que sabe idiomas.

Me permito señalaros, que por chusco que parezca, no estamos ingobernabilizando el tema. Los malos españoles no comen jamón. Ese es un gran signo de identidad de la marca hispánica: el cerdo. Símbolo de la patria y todas esas cosas, los buenos españoles están dispuestos/as a coger la olla de aceite hirviendo y echarla sobre la cara del hereje si les degrada el sagrado alimento.

Ese, es en el fondo el discurso de los patriotas. Del cerdo me gustan hasta los andares.

[chief salamander]

Imagináos a 100 anarquistas meándose en la tapia de un IKEA para provocar la invasión. ¡Queremos ser suecos! Hasta los monárquicos estarían contentos, caramba. Sería un bonito acto de concordia y reconciliación.

Lo de los productos basados en el cerdo para demostrar que se es buen cristiano (español) es cierto. Incluso hay unas cocas muy ricas a base de manteca de cerdo que son típicas de varios lugares que en tiempos tenían espléndidas juderías y eran centros de cultura (Tarazona, Tudela...).

Si no las comes, lo menos eres judio o uno de esos de la burka. Te denuncio a la Inquisición, te aplican la antiterrorista y me quedo con tu plaza de aparcamiento.

[Aquitania]

Jorge escribió:

Francia está descartada, porque lo primero que harían sería quitar el catalán, el vasco y el gallego. Y los lamentos desgarradores desgarrarían la noche

Que no, jolín, que los moros malvados también nos van a quitar eso, y no me imagino yo a un sueco diciendo "Setze jutges d´un jutjat". Además, los franceses se han vuelto más tolerantes con las lenguas minoritarias, con eso de la globalización.

Los franceses molan más, hacedme caso a mí que represento la vanguardia del proletariado! Y las boinas parisinas me quedan superbién.

Imagináos a 100 anarquistas meándose en la tapia de un IKEA para provocar la invasión. ¡Queremos ser suecos! Hasta los monárquicos estarían contentos, caramba. Sería un bonito acto de concordia y reconciliación.

Como exiliados chilenos del MIR pero en plan chungo...
Chief, desengáñate. Se acordarán todos de Alfredo Landa y pasarán de invadirnos.
Pero si vienen, que conste ya que yo me dejo seducir por los invasores a cambio de privilegios.

[chief salamander]

No lo sé. Puede que la potencia viril del macho hispánico haga que algunos soldados suecos prefieran desertar antes que competir, pero en general no tendría que ser un problema. Todo los contrario: querrían invadirnos para quedar bien ante sus mujeres.

Satisfaríamos sus egos masculinos menguados por la sombra de Alfredo Landa, halagariamos su viril patriotismo y ¡seríamos suecos!

Todos contentos, hasta los monárquicos.