Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

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Plaza_Olmedo
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Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Plaza_Olmedo » 30 Dic 2017, 12:57

Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?
  • Lo que propone el poliamor no es amor libre, sino neoliberal
  • Ya no hace falta sentir empatía por el otro, sino solo por el cachito del otro que está en el contrato
http://www.eldiario.es/zonacritica/Poli ... ign=buffer
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Joreg
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Joreg » 30 Dic 2017, 17:01

menos mal que han llamado a eso amor neoliberal, y no amor fascista. Últimamente te plantan una etiqueta de fascista o de neoliberal, y a cascarla. Lo mismo el autor del artículo quiso entrar en una comunidad poliamorosa, y lo echaron a patadas. Parece muy feo. Pero es nada más que una hipótesis. Además, es mejor que te llamen feo a neoliberal. Además, ¿qué es ser feo? Es todo tan confuso...

Yo no tengo ni idea de lo que es el poliamor ese. Cuando aquí en el foro han puesto temas al respecto, a mí me ha parecido una empanada mental, porque si el amor en general, está basado en la capacidad de aguante, ya me diréis que se puede esperar de relaciones basadas en el aguante. Así que tener amor hacia varis personas, se me antoja que va dirigido más bien a gente que sea joven y esté más caliente que un pollo asao. Porque a mí en una relación de esas, seguro que se me freían las neuronas con tanto amor, más luego una asamblea. En realidad lo del poliamor me recuerda a estar en un sindicato, solo que follando de vez en cuando, o tal vez con frecuencia.

Para ampliar el concepto, la maravilla de la wikipedia:

https://es.wikipedia.org/wiki/Poliamor
Antropológicamente hablando, se considera la monogamia una norma cultural surgida posteriormente al sedentarismo agrícola y la aparición de la propiedad privada, considerada incluso una norma no natural a nuestra especie humana, tal como lo menciona el antropólogo Christopher Ryan.

Por millones de años, las fuerzas evolutivas configuraron un Homo Sapiens con una sexualidad colectiva y compartida, donde las hembras trataban de copular con todos los hombres. En los chimpancés y bonobos (99 % de los genes de los seres humanos) puede verse esta conducta en su estado puro.
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Suso
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Suso » 30 Dic 2017, 19:04

https://www.google.es/url?sa=i&rct=j&q= ... 3389970634

yo después de ver esto, creo que no me gusta el "poli-amor"

Imagen
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Joreg
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Joreg » 30 Dic 2017, 20:36

Es raro de cojones, sí. Lo mismo es incluso neoliberal. ¿Te imaginas que le estalla al de los carchutos azules?

Tú y yo lo que tenemos es que replantearnos el rollo ese del amor, porque creo que nos estamos perdiendo argo.
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blia blia blia.
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por blia blia blia. » 30 Dic 2017, 21:55

A mí es una historia que no me llama nada. Estoy mayor para esas cosas.

Ahora, en Briega vi un artículo llamado El poliamor no es la solución. Lo curioso es que lo escribía uno que se hace llamar La mosca cojonera y que está en un grupo llamado Golfxs con Principios y que están especializados en las relaciones afectivas y/o sexuales. Diría que más bien en las sexuales. Vamos, que no son unos carcas.

Cuando lo leí lo que entendí es cree que el poliamor en una sociedad machista es un discurso teórico que justifica que el machito de turno haga muescas en el cabecero de la cama.

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Contumacia
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Contumacia » 30 Dic 2017, 22:42

Lo leí y no di crédito. Más que nada porque este señor pretende que el amor libre esté imbuido de seny, sea autorictas y virtus, y además sólo con una única pareja. Y luego confunde el poliamor con ¿Badoo, Tinder, POF? y demás mercados de la carne actuales. Amos, que pa mí que no tiene claro qué significa "poliamor" y lo confunde con tener un follamigo cuya fecha de caducidad es directamente relacional a mi interés en ese momento en el mercado. Leyendo como tengo leídos a teóricos de este tema, es el artículo que más me ha decepcionado hasta la fecha, otras críticas se han hecho al "capital erótico", a la falsedad implícita en muchas declaraciones de "amor libre" o poliamor (cuando en realidad sigue sin contener un libre acuerdo y conocimiento y consentimiento de todas las partes) o a los problemas que puede conllevar su gestión más interesantes (me viene a la mente Brigitte Vasallo, que publica bastante sobre este tema, siempre desde una perspectiva informada).

Podemos dejarlo en otro ejemplo de prosa cipotuda, si hoy día se están monetizando talleres políticos (10€ al mes para hablar sobre tu menstruación o aprender sobre feminismo africano) ante la estupefacción de los militantes, no menos ocurrirá en este área, aunque lo cierto es que no tengo noticia de ningún taller de gestión de celos (o de estímulo de la compersión, que viene siendo lo que defiende el poliamor como alternativa a la celotipia) de pago O_o

Una pena que no se haya enterado que el poliamor no va de uniones evanescentes según el capricho sino de tejer redes y relaciones a futuro...

Krammer
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Krammer » 21 Mar 2018, 10:17

Este tema me genera contradicciones... a mí me parece bien que se "destruya" el concepto social de familia heterosexual que perpetúa el modelo patriarcal, pero por otro lado siento que el concepto de amor libre se está "comprando" de alguna manera por el capitalismo actual... creo que en general estamos llevando el individualismo hasta un extremo peligroso que puede generar en pérdida de empatía y una situación un poco Un mundo feliz (la novela). No sé, siempre he apoyado la libertad sexual y amorosa, pero últimamente pienso mucho en esto de lo que habláis.

arkakuxo
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poliamor y clase

Mensaje por arkakuxo » 09 Abr 2018, 11:29

Hay gentes(el rey y en general gente con mucho dinero) que al parecer hacen mucho el amor(o el amor sin amor, como queráis). No son tan famosos los casos de mujeres pudientas que hagan mucho el amor. Quizas Sofia lo haga, pero o no lo hace tanto o no son tan populares sus relaciones.
Es curioso, pero igual estoy completamente equivocado...las personas con dinero tienen mas capacidad de esparcir su amor? curiosamente todo es a escondidas, porque oficialmente su vida es perfecta. Pero es curioso porque aunque es cierto que físicamente quizás la gente pobre también pudiera repartir mucho amor...parece ser que en general...pues no, ya sea en parte porque no puedan tener hijxs tan alegremente(en el mundo occidental al parecer la falta de dinero marca) o no tengan tiempo porque son esclavxs del sistema(trabajan para sobrevivir). Los puteros y putas practican el poliamor?....tiene caducidad la familia tal como la entendemos...hombre-mujer-hijx? monogamo-heterosexual? En el fondo creo que no tiene puto sentido. Porque lo seguimos haciendo y perpetuando?! por copiar a nuestrxs madres? Yo personalmente siento mucho amor que no puedo repartir. No se si es por autorepresión o sentir la represión...que no lo hago, pero asi es como lo siento. No se quizás vivamos en las super(o macro)civilizaciones y no sepa entender mis sentimientos. Pero como veis vosotrxs todo esto? Vosotrxs no desearíais hacer el amor con muchas personas? que lxs hijxs no fuesen de nadie en concreto y que todxs cuidasemos de todxs? Amo mucho a mi hijx biologicx y a mi pareja, por supuesto. Pero no es suficiente. Es un ABSURDO defender la familia como lo hace el PP. Ya que mi pareja en principio no es de mi familia, es una absurdez de concepto. Todxs sentimos muchxs amigxs mas cercanxs que muchxs familiares. Hablamos de políticas revolucionarias muchas veces de clase, que no digo que no sea importante. ESTO me parece tanto o mas importante que la lucha de clases.
Me imagino que habrá muchos hilos sobre esto, pero sentía la necesidad de expresarme. Gracias a las barricadas por dejar expresarme y me gustara que alguien me exprese su opinión sobre este tema de sentimientos que SIEMPRE he tenido.

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Enemigo del Astro Rey
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Enemigo del Astro Rey » 06 May 2018, 23:29

No sé, no me acaba de convencer lo del poliamor... ¿En ese tipo de relaciones no existirían infidelidades o qué?
Antes irme hasta Venezuela
que ver de presi a Albert Rivera

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Llibertat_
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Llibertat_ » 07 May 2018, 09:43

Sí, porque toda relación se basa en la confianza y en el cumplimiento de sus límites. La verdad es que las relaciones, aunque se fundamenten en el cariño, sí tienen partes propias de un contrato. Y todo contrato se puede romper, y eso sería una llamada "infidelidad".

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Amir
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por Amir » 08 Oct 2018, 21:34

La idea es tener relaciones basadas en el mismo afecto y cariño que se tiene en cualquier relación amorosa sana, pero rechazando las nociones posesivas comunmente asociadas a las relaciones, llámese; celos, la noción de que la otra persona "te pertenece", la institución del matrimonio, etcétera. Estas son nociones que lamentablemente nos gobiernan a la mayoría.

Refutando algunas confusiones comunes sobre el amor libre:
  • Amor libre no es sinónimo de promiscuidad, las relaciones libres bien pueden ser tan duraderas como cualquier otra relación restrictiva.
  • Amor libre no significa traición: una relación libre es horizontal, no puedes practicar amor libre unilateralmente si la otra persona no está de acuerdo con el amor libre, esto es una traición a su confianza.
  • Tanto en una relación libre como en una restrictiva, si yo decido pasar tiempo de mi vida con una persona porque siento cariño por ella, porque disfruto del placer de su compañía y porque me hace feliz, no significa que por eso deje yo de querer a la otra persona, y que esta última no me haga sentir lo mismo.
Pueden no estar de acuerdo con esta idea, lo cual es respetable, pero como muchas propuestas anarquistas, el amor libre nace a partir de y plantea una respuesta frente a un problema: si yo estoy relacionado amorosamente con una persona y me enamoro de otra, ¿por qué tengo que sentirme mal si yo no gobierno mis sentimientos? Cuando mucho, puedo reprimirlos, pero, ¿está bien reprimir lo que siento, cuando mis sentimientos me hacen tender hacia la felicidad? Si me enamoro de una persona y dejo de relacionarme con otra, ¿eso me transforma en una persona promiscua? ¿no soy libre de iniciar y terminar mis relaciones cuando mejor me parezca? ¿es el amor restrictivo en su naturaleza? Pues esta es la norma, pareciera: he ahí que se le llame "puta" o "campeón" a la persona que se relaciona con muchos. Esta no es una visión sana de las relaciones humanas. Los celos son tenidos como muestras de cariño, ¿está bien que otra persona sienta desconfianza si yo me relaciono con otras personas pero no tengo interés amoroso con ellas?

Es además importante tener en cuenta que "lo natural" es, en muchos casos, una falacia cuando se usa para justificar (o peor, restringir) conductas humanas. Hay cosas a las que naturalmente tendemos, es verdad, pero eso no implica que estén bien o estén mal. No implica, tampoco, que no podamos escapar de ellas si es que son conductas negativas.

adonis
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Por qué se habla tanto de poliamor

Mensaje por adonis » 27 Ene 2019, 19:08

Articulo que encuentro hoy en El Pais:

https://elpais.com/elpais/2019/01/22/id ... 24628.html
Cuando Giazú Enciso, doctora en Psicología Social especializada en afectos y feminismo, escribía en 2001 su tesis sobre poli­amor, la gente solía mirarla perpleja y preguntaba qué era eso. Bueno, explicaba ella, la verdad es que el asunto tampoco era algo tan nuevo aunque sí lo fuera el término. “Los primeros datos sobre no monogamia vienen del Paleolítico. En los sesenta y setenta ya había artículos sobre la práctica de tener más de una relación sexual o romántica de forma consentida. En los ochenta estaba de moda ser swinger y el intercambio de parejas. Pero la primera vez que se usó la palabra poliamor fue en 1990 en un artículo. En esa década también se habló mucho de placer femenino, y Ética promiscua, el libro de referencia de Dossie Easton y Janet Hardy, se publicó en 1997”, recuerda casi 20 años después de publicar su trabajo, el primero en español sobre el tema.

Morning Glory Zell-Ravenheart fue quien acuñó la palabra poliamor en un artículo, y poco después volvió a emplearla en una convención neopagana. Lo que entonces trataba de definir no era algo tan radicalmente nuevo, —el apareamiento y las relaciones románticas múltiples tienen una larga y diversa historia—, pero, desde aquellos orígenes neohippies y alternativos, se ha pasado a un escenario francamente distinto. El poliamor ha dejado los márgenes para ocupar el centro de un buen número de debates y estudios. El mundo académico y, en particular, la sociología, la psicología y la filosofía viven un boom de publicaciones sobre alternativas a la monogamia desde hace 10 años. Y en las ciencias naturales, la discusión sobre las tendencias naturales del ser humano viene de largo. Algunas investigaciones aseguran que la exclusividad sexual no es innata y que contribuyeron a ella factores como las enfermedades de transmisión sexual y la necesidad de estrechar la cooperación y las relaciones de parentesco. Este mes, un estudio identificó los genes relacionados con la tendencia a la monogamia, pero la dificultad para examinar las interacciones entre cultura y biología hace imposible dar respuestas tajantes a la pregunta de si los humanos somos monógamos por naturaleza.

Históricamente, la institucionalización de esta exclusividad se ha producido en el matrimonio, pero lo que hoy muchos consideran el culmen de una relación solía ser un instrumento para asegurarse propiedades, estabilidad financiera o conexiones. El amor era una enajenación temporal o un ingrediente que podía ayudar a sobrellevar una unión de por vida. Casarse empezó a ser visto como un vínculo fruto de una relación romántica en Occidente a partir del siglo XIX, cuando se empezó a hablar de poner el corazón por delante del bolsillo. Desde entonces, la lista de lo que debe aportar la pareja, en una relación larga y exclusiva, no ha hecho más que crecer: debe dar estabilidad, pero también novedad; seguridad, pero también misterio. La pareja debe ser amante, ancla, ofrecer la mejor amistad y consejos, además de, llegado el caso, apoyar al máximo en la crianza. Y sobre todo, debe encarnar el amor verdadero, un sentimiento legendario y apasionado, del que no se duda y que nunca se apaga. El discurso está presente en todas las películas, en todas las canciones, grabado a fuego en nuestro cerebro. La experta en teoría de género Coral Herrera lo describe como “la utopía colectiva”. Y añade que el sueño difundido es “encontrar a nuestra media naranja para encerrarnos en una burbuja de amor romántico”.

Este supuesto amor, tan único, exige renuncias: principalmente, al sexo con otras personas. Puede haber otras relaciones, pero “solo una tiene el apoyo social, solo una está certificada como correcta, apropiada”, señala la educadora y activista LGTBQI (lesbianas, gais, transexuales, bisexuales, queer e intersexuales) Brigitte Vasallo en Pensamiento monógamo, terror poliamoroso. “Es un compromiso simbólico, el pago que se hace para adquirir esa legitimidad: yo no me acostaré con nadie más, pero, a cambio, nuestra relación será superior a las demás”.

Hoy muchas voces defienden que los modelos están cambiando. El pasado octubre, en la Universidad Carlos III de Madrid, decenas de veinteañeros atendían a una conferencia titulada Lejos de la monogamia. Se debatió sobre cómo abrir de forma ética un noviazgo, sobre relaciones no jerárquicas, sobre si el poliamor es, por defecto, feminista. Al acabar, varias chicas se acercaron a Noemí Casquet, una youtuber con más de 100.000 seguidores que desentraña conceptos como el de polidramas (por ejemplo, los celos de metamores, las otras parejas románticas o sexuales de tu pareja).

¿Se está abriendo el abanico de las formas de relacionarse? Es complicado decir si en la actualidad hay un mayor rechazo a la monogamia porque, para empezar, es difícil precisar cuántas relaciones no exclusivas existen. Las uniones de más de dos no están reguladas, en general, aunque hay religiones y países como Marruecos que admiten la poligamia, y recientemente (en Brasil y Colombia) ha habido casos en los que se ha aceptado. Pero más allá del plano legal, lo cierto es que apenas hay cifras claras sobre relaciones no monógamas, y las pocas disponibles vienen de EE UU y son dispares. Según un informe del Journal of Sex & Marital Therapy de 2016, una de cada cinco estadounidenses (un 20%) asegura tener o haber tenido una relación consensual fuera de la pareja. Otros estudios colocan el porcentaje en ese país en torno al 4%, equiparando sus dimensiones a las de la población LGTBQI (según algunas estadísticas, también muy variables).

Lo que sí abundan son pistas, indicadores de que el tabú de la no monogamia se diluye, de que se habla más de ello. Sobre todo en Internet. En la lista de palabras googleadas en 2017 en EE UU, en la categoría de relaciones, “poliamor” fue la cuarta más buscada. Las redes sociales también son clave para que las comunidades que rechazan la monogamia se encuentren y se apoyen, especialmente fuera de la heteronormatividad. Y ahí es fácil toparse enseguida con el mapa que ideó en 2010 Franklin Veaux, educador sexual y coautor de Más de dos. Usando la teoría de diagramas de Venn, Veaux trata de poner orden y categorizar, con decenas de clasificaciones y superposiciones, desde relaciones abiertas a poligamia religiosa, pasando por la polifidelidad (una relación romántica o sexual que implica a más de dos pero no permite relaciones fuera del grupo sin un acuerdo). También tiene su sitio la anarquía relacional, que, según la activista y educadora Roma de las Heras, implica que no se establece una “diferencia entre vínculos románticos o no románticos como amistades, familia, relaciones de crianza o cuidado. Y si lo hace, no privilegia los primeros sobre los últimos”.

El mapa de Veaux no ha parado de crecer y en Occidente la no monogamia empieza a dejar de ser tabú. Conceptos como fidelidad, adulterio, cuernos, van mutando. Muchos millennials han crecido en un ambiente más liberal e informado y ven como una opción más, por ejemplo, el poliamor. A esto, sostienen algunos, ha contribuido la visibilidad de la comunidad ­LGTBQI, que ha abierto la puerta a cuestionar lo establecido.

Una prueba más de que las relaciones no normativas han dejado los márgenes se encuentra en las pantallas. En los dos últimos años Netflix ha estrenado Tú, yo y ella, comedia sobre una pareja enamorada de una tercera persona; Nola Darling, versión de la película de Spike Lee de 1986 sobre una joven con tres amantes, y Wanderlust, sobre un matrimonio que prueba a salir con otros, además de varios documentales sobre la monogamia. Los actores de Hollywood también hacen de altavoz, con Scarlett Johansson declarando que la exclusividad “no es natural”; y la antigua niña Disney Bella Thorne, presentando a su novia y su novio. La no monogamia ética —las relaciones consentidas con otros fuera de la pareja— cuestiona los vínculos íntimos y emocionales que establecemos entre nosotros, personal y colectivamente. ¿Es esta una época en la que se consumen amores, amistades o parejas de forma vertiginosa, como productos? ¿Qué es la fidelidad realmente? ¿Tener varias parejas simultáneamente rompe dinámicas de poder y patrones de antaño? Abundan las preguntas que cuestionan un tipo de relación que, aunque no sea monógama, deja las cosas como están. Muchos activistas defienden que la no monogamia es una decisión esencialmente política, que va mucho más allá del sexo y la esfera íntima. “La monogamia no se desmonta follando sin más, ni enamorándose simultáneamente de más gente, sino construyendo relaciones de manera distinta que permitan follar más y enamorarnos simultáneamente sin que nadie se quiebre en el camino”, escribe Brigitte Vasallo. Pero, claro, no faltan quienes, aprovechando el discurso de la no monogamia, van dejando cadáveres a su paso.

Para la periodista británica Laurie Penny, que lleva 10 años practicando el poliamor y habla de ello en Bitch Doctrine, hay algo profundamente millennial en este cambio. “Algo unido a esta generación temerosa, frustrada, sobreanalizada, con un sentido exagerado de las consecuencias de sus acciones y el impulso de hacer el bien en un mundo loco. Queremos la libertad sexual y el amor libre que nuestros padres disfrutaron, al menos en teoría, pero también una comprensión más profunda de lo que puede ir mal. Queremos diversión y libertad, pero también sacar buena nota en el examen. Queremos hacer lo correcto”.

Cabe esbozar una sonrisa cínica ante todo esto, pero entonces se pasarían por alto las pertinentes preguntas que esta nueva reflexión sobre el amor plantea: qué significan los roles de género, el significado del compromiso, el porqué de los celos. En definitiva, ¿qué es eso tan complicado de amar a otros?

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delirio punk
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por delirio punk » 28 Ene 2019, 20:06

Pues no lei el articulo completo por que estaba muy largo y me parecio aburrido... porque no me identificaba con lo que dice... pero el tema es interesante. Yo creo que usualmente se alimenta la idea, especial a los jovenes, de que el amor es algo como del destino y que hay un alma gemela y eso genera la idea de que uno solo puede amar realmente a una persona... pero yo no creo que eso sea asi.. como decia Eve Libertine de CRASS "por debajo todos son amables" yo creo que eso puede ser más lo que significa poliamor, es decir si uno tiene la capacidad de amar a mas de una persona, y es claro que eso es asi, y hay muchas formas de amara y todo eso.

Ahora las relaciones son de acuerdo mutuo y pues si uno se compromete a algo lo correcto es cumplirlo o tener el coraje de decir de frente lo que uno siente... no es tan facil pero eso seria el deber ser.

Lastimosamente si hay una idea posesiva de las relaciones y luego con hijos y tal las cosas se complican más, especialmente con esto de la sociedad del cansancio y las cuentas y el trabajo y tal.

Yo creo que tomara un tiempo antes de que podamos evolucionar la nocion de amor que el catolicismo y otras religiones han sembrado en nuestras costumbres.

El amor es amor y el sexo es sexo, no es lo mismo, pero el sexo con amor es bueno para los que lo practican, mientras que el sexo sin amor es consumismo, al que se recurre por carecer de sexo amoroso.

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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por adonis » 28 Ene 2019, 20:47

delirio punk escribió:
28 Ene 2019, 20:06
El amor es amor y el sexo es sexo, no es lo mismo, pero el sexo con amor es bueno para los que lo practican, mientras que el sexo sin amor es consumismo, al que se recurre por carecer de sexo amoroso.
No es lo mismo una cosa que la otra (amor, lo que sea que eso signifique, y sexo), pero porque tiene que ser el sexo sin amor malo?! Me parece bastante equivocado el decir que hay una forma correcta de tener sexo (con amor), y una incorrecta (sin amor). Mientras que las personas involucradas en el acto sexual, sin amor por seguir tu ejemplo, esten de acuerdo que es solo sexo, no veo nada de malo en ello, es mas, me parece de lo mas normal del mundo.

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delirio punk
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Re: Poliamor: ¿amor libre o neoliberal?

Mensaje por delirio punk » 06 Feb 2019, 17:13

adonis escribió:
28 Ene 2019, 20:47
delirio punk escribió:
28 Ene 2019, 20:06
El amor es amor y el sexo es sexo, no es lo mismo, pero el sexo con amor es bueno para los que lo practican, mientras que el sexo sin amor es consumismo, al que se recurre por carecer de sexo amoroso.
No es lo mismo una cosa que la otra (amor, lo que sea que eso signifique, y sexo), pero porque tiene que ser el sexo sin amor malo?! Me parece bastante equivocado el decir que hay una forma correcta de tener sexo (con amor), y una incorrecta (sin amor). Mientras que las personas involucradas en el acto sexual, sin amor por seguir tu ejemplo, esten de acuerdo que es solo sexo, no veo nada de malo en ello, es mas, me parece de lo mas normal del mundo.
Si tienes razón, no pude plasmar la idea bien.

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