no puedo vivir con mis ideales

Para el debate en torno a la higiene ética en el comportamiento anarquista, y la ética y moral del Anarquismo. Filosofías de vida, cuestiones morales, vida sana, etc.
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ave ártica
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no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por ave ártica » 30 Ene 2015, 02:57

Me dirijo a este foro porque creo que aquí estarán las personas con las que más necesito hablar. Estos días he estado mirando por encima el foro y debo decir que me he quedado encantado con algunas de las conversaciones y posts que he leido, por la sinceridad, la humanidad y el conocimiento que intuyo en ellos. Gracias a estar unos dias vagando por aquí me he sentido identificado y creo que el termino anarquismo es lo que mejor define mi manera de pensar. La verdad es que estoy agradecido de haber encontrado este hueco en internet. Debo decir que como pensamiento algunas cosas del anarquismo me resultan chocantes ya hasta me producen cierto recelo, aunque sabiendo la amplia diversidad de ideas que a veces se tienen y mi escueto conocimiento sobre el anarquismo "de libro" supongo que es normal y pasajero hasta que me cimente una idea firme, con lo que vaya aprendiendo del tema y deduciendo por mi cuenta aunque hoy por hoy no encuentre las energías ni para leer la receta de un huevo frito.
El motivo por el que estoy aquí es por un problema que tengo, cada vez de mayor envergadura; me gustaria postear mas cosas pero esto ya seria si eso, mas adelante.
Hace cosa de unos años empece a cuestionarme lo que hacia, por aquel entonces las cosas no me iban demasiado bien y empece a analizar lo que hacia y como funcionaba mi persona y el ambiente que me rodeaba sin tapujos ni prejuicios. Con el paso del tiempo acabe haciendome una sólida idea de que la sociedad, sobretodo en relacion con el consumo, el trabajo, la educacion y las relaciones humanas, estaba construida de una manera retorcida y enfermiza pero muy resistente y engañosa. Supongo que intuireis de todo lo que hablo, que es muy extenso. Además tambien empece a leer sobre temas de filosofía y psicología y empezar a intentar dilucidar por mi mismo lo falso de lo verdadero, intentar buscar soluciones a problemas personales y globales.
Aparte de esto, yo arrastro una serie de problemas psicológicos que hacian y hacen mis problemas más difíciles si cabe. Por otro lado me he vuelto cada vez más dependiente de las creencias y los sentimientos que se emanan del como "se piensa en general", o del "sistema", igual esa expresion podria valer tambien, hasta de las personas y sus opiniones, mientras me iba haciendo una idea cada vez mas solida de que queria en mi vida, supongo que por presion del medio y por debilidad propia.
A dia de hoy la cosa se ha vuelto una tortura. Tengo relaciones muy importantes con personas a las que quiero mucho fundadas en terminos en los que no solo no creo, sino que desde lo mas profundo de mi ser se que son un autentico veneno para cualquier persona; ni que decir para alguien con mi forma de pensar. No obstante no me puedo mover segun mi forma de pensar sin causar daño cosa que no deseo para nada ni me veo capaz de hacer y tampoco puedo aguantar más siendo algo que no soy y haciendo un papel que detesto y que se que me esta minando poco a poco. La culpabilidad me roe por ambos lados. Por las noches las pesadillas a veces se vuelven habituales y en general estar en un estado de animo hundido o confuso tambien, hasta el punto de no interesarme ya nada ni de lo que creo ni lo que no, ni de mis pasiones ni de lo que no me gusta hacer.
Tengo pavor al cambio. Veo que lo que hago a diario, mi papel, funciona, causa penurias, si pero funciona, y es por decirlo un valor seguro. Puedo pensar "tengo ideas de como una persona, una pareja, familia, sociedad viviria mejor" pero es en el marco teórico. La gente que me rodea hace sus vidas, rien y llegan a ser felices aun llevando vidas falsas o dejandose llevar por la mezquindad de su entorno, y ha veces estando convencidos de corazon que hacen lo correcto y siendo felices con sus vidas, cosa que me hace cuestionarme mucho a mi mismo, el valor del riesgo de seguir aquello en lo que crea y devaluo un poco mi deseo de cambio ademas de sentir miedo, y no poco.
No quiero hacer daño ha nadie pero sentirme como un titere del convencionalismo me hace sentir un gran odio y hasta me quita el interes por la vida en general. No me siento con fuerzas casi ni para avanzar hacia ningun lado. Nadie sabe lo que pienso realmente y cada vez temo mas que lo sepan hasta el punto de evitarlo en la medida que puedo; hasta siento algo de reparo por cualquier repercusion de publicar algo aqui. A pesar de eso, algunos me dicen que no parezco obrar a gusto con lo que hago y eso me produce una sensacion de agobio extrema porque se que es verdad pero no deseo cambiarlo. Probablemente vosotros diriais que se puede tener una salida brusca y buscar tu propio camino o algo por el estilo, que necesito mas fortaleza o convicción. Yo eso lo se sobradamente por desgracia y se que lo que hago es hacerme daño ignorandome a mi mismo pero lo desconocido, el miedo, el riesgo, las perdidas inevitables y el posible fracaso con todo lo que conlleva pesan demasiado. A veces veo gente o personas en las que creo ver o simplemente fantaseo con que has superado ese momento, o viven su vida con autenticidad y felices y me hacen preguntame "¿como lo han hecho?¿que tienen, de que han prescindido o que han vivido para poder ser asi?" y siento una pesadumbre por mi mismo. Desde mi punto de vista, todo es muy dificil y el sentir general es que hay mucho en juego y si quisiese cambiar algo de verdad, deberia hacer saltar por los aires gran parte de mi vida.
Realmente temo seguir mis ideales y mi forma de ver la vida porque temo acabar solo. No veo nadie que piense como yo y siento que la diferencia entre el ambiente, sociedad, ect y mi persona es demasiado grande, insalvable a veces, ademas de que quivocarme y lanzarme a un abismo y destruirlo todo por nada también es algo que temo; no soy perfecto y responsabilizarme de mi vida tanto, da vertigo. Es un poco necio pero aplicar la receta que otros dan por buena es tranquilizador, y aunque sea tranquilidad de borregos el miedo a hacer lo contrario es enorme y los argumentos para no hacerlo estan ahí igualmente.
Lo que he escrito es lo que vivo. Ademas, los problemas psicologicos añadidos me privan de capacidad de reaccion, de vision de perspectiva y me llenan de terror, literalmente hablando. Y algo muy importante; tengo unos ideales para vivir pero no tengo todas las respuestas y hay cosas que me crean incertidumbre, en las que no se que pensar o que hacer y la incertidumbre al no tener referente ni haberlo encontrado, el no saber que hacer y saber que puedes cometer un fallo irreparable es lo que mas miedo causa. No puedo hacer nada y solo sigo adelante porque estoy tirando con la capacidad de aguante que tengo.
Necesito consejo o guia, en especial si fuese alguien con alguna experiencia parecida, que haya tenido que hacer sacrificios y tener que sacrificar partes de su vida para arriesgarse por algo, sin estar seguro, con incertidumbre o con el miedo a las espaldas permanentemente.
Muchas gracias por escucharme y por vuestra experiencia y las respuestas que me deis.
Y enhorabuena por el foro.
Última edición por ave ártica el 01 Feb 2015, 03:17, editado 1 vez en total.

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Super8
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Re: Necesito que me aconsejeis

Mensaje por Super8 » 31 Ene 2015, 21:12

Pues... Mi vida es demasiado catastrófica como para andar dando consejos, y además los consejos que no da alguien que vaya a convivir con el aconsejado no valen mucho. Pero yo diría -si te he entendido bien- que lo primero es no estar sólo con tus ideas: más vale tener un entorno que las comparta en un 5% que romper con todo en busca del 100%. En realidad, lograr ese 5% es lo difícil y lo necesario.

Ánimo.

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Celine
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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por Celine » 02 Feb 2015, 19:55

Me apena un poco que no hayas recibido ninguna respuesta adecuada a tu pregunta y yo la verdad es que no la tengo.
A ver si los demás compañeros se animan a aportar a este hilo sus comentarios o experiencias aunque lo mas seguro es que ni lo lean. De un tiempo hasta hoy el foro ha decaído muchísimo :cry:
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Lebion
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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por Lebion » 03 Feb 2015, 01:59

mmm no es plan de preguntarte que edad tienes, de donde y más cuestiones personales...
La cuestión es qué significa eso que quieres hacer y no dudas hacerlo.
Otra cosa, si deseas ir encontrándote con otros anarquistas, de pende donde vivas, suele haber ateneos o actos culturales en los que poder conversar con otros, ya no te digo si te afilias a un sindicato si trabajas y esas cosas...

Por otra parte, uno es creador de su propia felicidad, no tiene que ver con dinero o estatus sino con lo que tu deseas y cómo quieres afrontar y de qué manera te quieres enfrentar a las situaciones. En tanto a la culpabilización de uno mismo, eso déjaselo a los religiosos, la culpa, la pena, los lamentos... en tal caso responsabilizate de tus actos y decisiones, asume sus consecuencias y tira adelante sean buenas o malas, pues no hay forma de cambiarlas y de nada sirve el martilizarte por ellas, inténtalas siempre de la mejor manera y adelante con lo que sea.

En fin, poco más que aportar sin entrar a valorar tu vida, cosa que no quiero hacer...
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ave ártica
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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por ave ártica » 06 Feb 2015, 11:41

No sabia que el foro estaba un poco desierto últimamente. igualmente estoy viendo respuestas y en otros temas que pueda ir viendo intentare sacarme algo de luz. Lo que espero es no estar siendo demasiado críptico explicando las cosas que me pasan ocomo me siento

Pues me quedo con las dudas de qué hacer porque entonces ¿deberia de conservar lo que tengo y mi compañia sacrificando el poder vivir de acuerdo a como pienso? Es lo que hago y no causa demasiada satisfaccion pero no puedo dejar de hacerlo. Hay personas que me quieren y que romper la relacion o ponerla en tela de juicio seria doloroso para ambas partes. La gente con la que estoy tal vez no piensan como yo ni de lejos pero lo que sí que no desean es que alguien esté a su lado haciendo un papel o "adaptándose" porque no conviven de corazón y mucho menos van a formar parte de un modo de vida que no desean. Se puede querer a alguien pero si no se comulga un mínimo en la forma de pensar, acaba siendo demasiada presión y falsedad para considerarla una relacion saludable en todos los aspectos. Acaba llegando tarde o temprano la desconfanza y los reproches velados.

Lebion, si te refieres a que valor les doy a eso que quiero hacer, podria decir que es aquello que le da sentido a mi ser, lo más humano y sincero que tengo. Me he dedicado muchos años (aunque a veces dando palos de ciego) a pensar que estaba haciendo mal y que habia de verdad en todo el meollo de la existencia humana tanto social como interiormente y aunque no tengo todas las respuesas, tengo una idea a veces más o menos bien definida y qué son aquellas cosas que le dan sentido a una vida humana. A partir de haber empezado a querer conocer la verdad, no he sido capaz de mirar a otro lado. Ya no puedes hacerlo. Te consideras el mayor mentiroso si lo haces. Simplemente sufres si lo que haces no se ajusta a lo que crees como si, poniendo un ejemplo burdo, os obligasen las circunstancias a robar a pesar de estar completamente en contra.
Realmente solo queda la verdad a un lado y el miedo al otro. Ya no es dejar a un lado juicios morales o culpabilidad (aunque eso ultimo aun me lo justifico, que le voy ha hacer), sino que es ya miedo simplemente. Miedo a la catástrofe, a la libertad, a la responsabilidad, a la soledad, al cambio...demasiado miedo.

A veces temo volverme demasiado dogmatico con mi forma de pensar. Ya ni se si estar convencido de aquello en los que se cree es normal.

Alibaba
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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por Alibaba » 07 Feb 2015, 02:37

Leo este foro desde hace mucho pero nunca me animo a escribir. Me gustó ver que ya hace 7 años me pase por aquí pidiendo que me recomendaran algún libro anarquista, ya llovió....

Respecto a lo que comentas... creo en tal situación, donde te sientes anclado por relaciones o situaciones en las que no crees hay 2 caminos: aguantar y ceder o liberarte y romper. Ambas opciones son dolorosas, aunque desde distintas perspectivas.

La vida según yo lo veo es en realidad la duplicidad de estas vía. La cuestión acaba centrándose de ésta manera en donde poner el límite. De hecho creo que la felicidad no es proporcional a la libertad individual. En la vida uno cede se ata y se limita. Esto no me parece malo en esencia sino inherente a la vida, incluso en la más anarquista de las sociedades pues la simple relación entre dos personas ya implica este dar y ceder. Pero como individuos tenemos que elegir. No podemos dejarnos llevar por los criterios vigentes ni sociales ni políticos ni de ningún tipo, y esto se tiene que llevar también a los de la propia vida y la familia: poder romper con las ataduras no deseadas aunque sea para crear inmediatamente otras nuevas, pero éstas elegida.

Aparte, al menos a mí a veces me vienen esas fases que podemos llamar "crisis existenciales" donde parece que se vislumbra la verdad de la que hablas y te das cuenta de lo absurdo que es todo, incluso tu propia vida. Pero ¿Que demonios es la verdad? Cuando me ha ocurrido ésto he intentado cambiar algunas cosas pero la "verdad" esa es inalcanzable y al final tenemos que vivir en el mundo real.

Espero no haber meado fuera de tiesto. Tampoco quiero dar ningún consejo a nadie, no me veo capacitado. Cada uno tenemos que buscar nuestro camino a la felicidad si no estamos en ese camino, algo tenemos que hacer.

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Lebion
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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por Lebion » 07 Feb 2015, 02:50

Ave ártica.
Lo que cuestiono es. ¿Eres joven? no? estas casado? tienes hijos? vives con tus padres? tu circulo es adinerado? forma parte de una comunidad religiosa? etc... es decir, que no es lo mismo que nos cuentes todo lo que nos dices si tu situación y realidad es de una manera o de otra.
Además ¿que significaría eso de romper? que implica en la práctica?

Es por eso que sin conocerte no se te puede comentar gran cosa (y sí, eres un poco críptico, comprensible) por otra parte no sé si el que otros te den consejos sirve, pues eres tú quien tiene que estar convencido en última instancia de lo que quieres hacer.

Y conste que no es plan de que nos cuentes al dedillo tu vida. Pero si vienes a preguntar debes ser más claro.
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ave ártica
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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por ave ártica » 10 Feb 2015, 13:31

No se muy bien como explicarme.
Tengo demasiada tendencia a encasquillarme en cualquier cosa y muy viciada mi manera de ver la vida, no solo en las relaciones con la gente, si no incluso con proyectos personales. Me es imposible ver el término medio, aunque se que existe, no puedo. Acabo obsesionándome, viendo cosas donde creo que no las hay y volviéndome demasiado dependiente. Esto ya sería un problema aunque relacionado, aparte de lo que comentaba.

La verdad es que no, ni estoy en un grupo religioso ni estoy en una familia adinerada ni ningún grupo cerrado por el estilo, lo mio me viene un poco mas de dentro de mí creo.
Tuve transtorno obsesivo de pequeño, cosa que aun arrastro un poco, que esas cosas nunca desaparecen del todo. Aparte tengo un miedo muy cristalizado y bastantes prejuicios a socializar, a la gente, y un bloqueo emocional bastante fuerte, cosa que no me produce malestar excepto en determinados momentos.
Si, se podría decir que soy joven, y las únicas relaciones que tengo son con mis familiares (pocos), y con mi novia, relación que con el tiempo se esta volviendo enfermiza y basada en la dependencia, y amigos hace poco que ya no tengo pues abandoné todas las relaciones de amistad, siempre lo he hecho aunque me doliese, y no por nada en concreto sino porque no puedo evitar abandonarlas poco ha poco hasta desaparecer de las vidas de mis amistades, aunque las valore mucho .

Todas mis ideas de como deberia llevar una relacion de pareja, de amistad (ahora inexistente, pero bueno), como actuar en la vida en general, es lo opuesto a lo que hago. De todas formas creo que tampoco debe de ser algo tan extraño, intuyo que no debo de estar diciendo algo que no le pase ha mas gente. Cuando hablo de romper, en la practica me refiero a tener una relacion de pareja abierta, sin dependencia, sin estereotipos, al igual que con la familia, y como seguramente no querran romper con ellos por no aceptar mi manera de vivir, el tema de las amistadea aun seria mas facil tal vez por hacerse lazos mas volatiles. Tampoco acabo de ver mucho sentido en la diferencia de amistad y amor a menos en clasificar las cosas de aegun que modo. De todas formas, probablemente por un lado ni encuentre casi gente, y por otro probablemente los deje a un lado o ni los acabe conociendo por miedo o por vete a saber, sin contar con lo que seria sacrificar al cariño de alguien por la vida que desearia tener. La verdad, no se porque siento algo de asco al pensar y escribir todo esto.

No veo realmente posibilidad de que pueda labrarme mi felicidad, y eso que precisamente es eso lo que creo que deberia de hacer, pero en la practica lo veo imposible. Entre mi convicion y mis ideas hay un mundo. Ni si quiera veo las cosas con claridad y a veces soy mas partidario de dejar las cosas como estan y que sean otros los que rompan conmigo cuando ya no deseen estar conmigo. Ya no tengo tanta conviccion como antes en lo que creo y ademas, al menos tengo aun a gente a mi al rededor. Es darle vuetas todo el rato a unas ideas imposible que a veces siento que no tiene derecho de ser. Tampoco se yo con que derecho me veo.
Por ejemplo, referentes anarquistas no veo y ni existen a veces, y estoy harto de pensar algo y ver luego que el mundo funciona de otra manera, sin incluir los problemas personales que pueda arrastrar.
Realmente me siento asfixiado pero ni siquiera se que pedir o preguntar, es como si muchas pequeñas cosas se te van poniendo en tu contra, haciendo una telaraña invisible. No hay nada enorme a lo que enfrentarse, no hay un frente, una persona, o algo visible que se oponga a uno mismo, solo se esta inmovilizado por cientos de detalles. Son como agujas; una no te hace nada, dos solo te hacen sangrar un poquito pero muchas te van doblegando poco ha poco sin darte cuenta. luego queda la duda si todo fue una pelotera que te has armado tu solo, una idiotez en un momento de aburrimiento, porque luego vendra la vida de verdad.
yo tenia la idea de averiguar que era lo que hacia libre al humano, como viviria asi, en igualdad y en libertad y cuales eran todas aquellas cosas que le impedian serlo. alcanzar lo que es la tranquilidad de saber hacia donde ir al menos, ¿pero para que? estar en camino de averiguar todas esas cosas solo para presionarse a uno mismo con lo que deberia ser en el mundo y no puede ser ni en lo mas profundo de uno mismo.

En fin, que no creo que me he ceñido al tema, y ni si quiera que haya mucho sentido comun en lo que he escrito, y ya no quiero lloriquear más.

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Zaratustra666
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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por Zaratustra666 » 12 Feb 2015, 12:33

Encantado de conocerte ave artica

Casi tiemblo al escribir porque te comprendo y entiendo perfectamente por lo que estás pasando y sufriendo y creo saber porqué.
He leído todas las conversaciones y por lo que veo estás sufriendo una crisis existencial cuya base del problema son las relaciones afectivas.
Creo que eres una persona mas preocupada por conversaciones profundas que por diálogos estériles.
Debes entender que a día de hoy la mayor parte de las personas han sido condicionadas para ser ignorantes, simples y superficiales.
Esto es aplicable a los circulos anarquistas por desgracia, quiero decir, que no pienses encontrar conversaciones trascendentales en un sindicato, pues los integrantes ya sea de un sindicato, de un partido, de un equipo deportivo, de una ong están formados por individuos educados en la superficialidad y la hipocresía.
Eso no quiere decir que tus ideales no sean parejos al anarquismo pero te aviso de que es mejor no depositar todo tu ser en una ideología, aunque creo que en ese sentido eres fuerte y tus convinciones son firmes y propias.
Por ejemplo, en mi caso yo también anduve buscando una especie de movimiento o ideología que encuadrase mas con mis ideas que son muy radicales pero eso no significa que dedique mi vida a hacer la yihad por la ideología anarquista, aunque creo desde mi punto de vista que soy mas anarquista que la mayoría de por aquí.
Por lo que leo creo que te pasa algo parecido, te advierto que el anarquismo actual es muy moderado y conceptos como escuela libre, relaciones abiertas entre otras cosas no son universalmente aceptadas por el anarquismo oficial actual.
Por otra parte, yo tengo mis dudas pero lo que yo veo es que las organizaciones anarquistas actuales parecen grupos de amigos que se juntan para pegar carteles y convocar manifestaciones sin sentido. Poco dialogo y poco antisistemas les veo.

Bueno que me desvio, primero creo que tus convinciones son producto de una persona reflexiva y por otra creo que lo que necesitas es encontrar personas (que no tienen porqué ser anarquistas) con ganas de dialogar de temas profundos, yo tambien soy reflexivo y profundo y con el tiempo he tenido que ingeniarmelas para encontrar personas dialogantes en las que pueda descargar mis frustraciones. Lamentablemente son pocas y debido a que he viajado y me he mudado con asiduidad los que hoy tengo son pocos y el resto los considero colegas.

Creo que he divagado un poco pero es que me identifico completamente contigo con la diferencia que yo solo abandone a amigos en dos ocasiones y a dia de hoy tengo unos nuevos que no son mejores pero con los que me he tenido que conformar para no caer en una depresión mas gorda de la que a dia de hoy tengo y que por otra parte creo que tu tambien padeces.

Creo que eres demasiado culto, afectivo y filósofo para la sociedad actual, me pasa a mi, por otra parte me pareces una persona muy interesante (he de decir que siempre ando en busca de personas así que me llenen)

Quisiera saber si si vivimos cerca y si podríamos mantener algún tipo de contacto,
te voy a mandar un privado de donde vivo provincia y a ver si hay suerte porque me gustaria conocerte.

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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por ave ártica » 14 Feb 2015, 18:41

No se, a mi a veces no parece poder pensar de forma tan lucida como para sentirme tan filosófico, que menudos patinazos he llegado a tener..., de todas formas, problemas emocionales, sean del tipo que sean, sí tengo, y no se si precisamente por tenerlos o por que motivo me empece a cuestionar todo, el porque se siente lo que se siente y se piensa como se piensa, si hay alternativas y que és lo más "natural" o simplemente lo mas cuerdo. En la sociedad se mantienen prejuicios y el status quo (no sé si lo he escrito bien) en muchos aspectos.
pero tampoco creo estar en una posicion ventajosa para reflexionar, que todos losproblemas que arrastro son un lastre y hacer deducciones con el miedo detras es muy engaños como minimo.

Alibaba, pero si vislumbras algo que es mas real o mas verdadero que lo que vives de normal, supongo que al volver a la vida real, digo yo que mas bien te conformaras con lo que hay, con lo inevitable. La cosa seria ya lo incómodo que sería vivir en esa vida (ir)real y lo que pueda aguantarse o ignorarse esa situación.
En cuanto a lo demas, coincido. En una sociedad, la empatia seria una de las bases de las relaciones humanas.

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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por Zaratustra666 » 19 Feb 2015, 00:38

Alibaba escribió: Cada uno tenemos que buscar nuestro camino a la felicidad si no estamos en ese camino, algo tenemos que hacer.
pero... Alibaba, creo que ave artica se refiere precisamente a que no se puede vivir con unos ideales contrarios a la realidad social en la que se vive y de ahí la angustia existencial padecida.

Decir que cada uno tenemos que buscar nuestra felicidad en una sociedad que emocionalmente y relacionalmente nos es hostil es lo mismo que decir que voy a ir a pasar calor al polo norte, una pura incongruencia con todos mis respetos.

Personalmente creo que un anarquista de verdad no puede ser feliz en una sociedad como esta o se engaña a si mismo o no es anarquista de verdad. Porque incluso aunque luches contra la sociedad y te liberes cada día, el simple hecho de vivir rodeado de gente que funcionan como un rebaño amaestrado es como mínimo sentirse fuera de la sociedad y por lo tanto no se puede ser realmente feliz

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Re: no puedo vivir con mis ideales

Mensaje por ave ártica » 21 Feb 2015, 18:12

Es precisamente lo que comenta Zaratustra, puedes tener un proyecto personal y el valor y la convicción suficiente para seguirlo, pero además de eso, por muy independiente que seas, somos seres sociales y necesitamos compañía, amistad, amar y ser amados, aun dejando de lado toda dependencia emocional.
Realmente lo que dice Lebion de que cada uno es creador de su propia felicidad es verdad, yo siempre lo he visto así, aunque de normal no tenga el valor de llevarlo a la practica. La autentica felicidad y realización nace del propio individuo y de sus decisiones. Las consecuencias es la suerte que naturalmente le tocara a uno por creer en lo que cree, pero mas allá de uno mismo, puedes tener terrenos sociales vetados, y eso llega a ser doloroso y hasta destructivo a la larga. Debo de deducir que también es la suerte que a cada cual le toca, y la verdad es que hay que ser muy fuerte para poder asumir las peores consecuencias. Yo la verdad es que agradezco muchísimo la soledad, pero cuando ocurre demasiadas veces y no la elige uno mismo te acaba minando. Al final queda venderse como una vaca en un mercado social al mejor postor o ser sincero con uno mismo y esperar que el “destino” sea lo más benévolo posible contigo si no comulgas demasiado con el pensar general. Siempre cabe la posibilidad de explicarse y que alguien te acepte pero no es que tenga muchas esperanzas viendo como esta el patio. Yo me he llegado ha decir que siendo empático y sincero, intentando llegar al fondo de las emociones seria un buen método para romper barreras morales y acceder a relaciones mas esenciales y realistas, pero me he dado cuenta de que hace falta como mínimo que tu interlocutor deba de desear al menos ver un poco mas allá de sus juicios a priori. Alguien enrocado por ejemplo en la idea de que la monogamia, la dependencia emocional y los celos es lo “normal” que la gente hace y como vive las relaciones no cambiara, en serio no lo hará, y si lo hace es al cabo de años y años, y solo tal vez lo haga. Lo mismo vale para la gente que siente que la femineidad y la masculinidad enseñada a cada sexo es lo normal, lo normativo y que hasta vienen en lo genes. Lo sienten así, y de hecho a veces hasta piensan a través del tamiz de ese estereotipo. Explicadles abiertamente como funcionaria una economía anarquista a cualquier persona; algunos os dirán que seria bonito y luego girarán la cabeza y volverán a sus vidas tan campantes, porque ni se lo creen ni estarian dispuestos ha perder ciertos privilegios que tienen o creen tener, y la mayoría dirán que son ocurrencias que no se pueden comparar ni de lejos con la solidez y el desarrollo de una economía capitalista.

Realmente creo que lo que dice Lebion es lo que al final queda. Quedas tu, tus decisiones, tus sentimientos y la dirección que le quieras dar a la vida. La suerte que tengas será la que te merezcas por ser quien eres en el lugar donde estés. Sinceramente alguien capaz de vivir así seria admirable. Al menos puedes estar seguro de que te tendrás a ti mismo mas que cualquier otro a si mismo. La soledad que se siente al no ser sincero con lo que se cree es la única que viene manchada de odio hacia uno mismo.
Luego ya quedaría como dice Zaratustra el padecimiento que le sigue al desubicarse de la sociedad por no encajar en el bloque normativizado, cosa que aunque he sentido (y agradezco oír por lo que dice que a vivido zaratustra y que intuyo que alguno mas, que no soy el único), he procurado evitar exponerme, que me asquea decirlo pero hoy por hoy de hipócrita tengo un rato y nada mas veía el rechazo en la cara de la gente en seguida cambiaba mi posición a una mas “consensuada”. La mayoria de las veces no encajarás, a veces te expulsaran y te rechazaran, y ha veces, bastantes menos creo yo, encontraras a personas que piensen como tu o a los que iban en camino de hacerlo.
y hoy por hoy soy mas pesimista que otra cosa.
En termino inmediato creo que lo que dice alibaba es lo que me acabara tocando tarde o temprano, ceder y aceptar lo que hay o romper y liberarme. Pero no veo que haya un termino medio o una duplicidad, ¿una vez empiezas hasta donde vas a llegar? Tan solo podrías parar diciéndote a ti mismo: “creo que voy a dejar de pensar que debo de hacer y voy a empezar ha aplicar la receta de terceros que como me vuelva a poner en otra disyuntiva, no se como voy a aceptar hacer algo que se que esta mal aunque todos lo hagan” y no se... si se tiene espíritu de cambio, no se que te puede hacer aceptar un termino medio entre hacer las cosas bien y hacerlas mal, sobretodo cuando has empezado a animarte ha hacerlas bien. Como no sea el miedo a diferenciarte demasiado hasta quedarte solo...

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