juego de narración
Re: juego de narración
Una pizpireta muchacha paseaba por el bosque cuando de pronto un susurro llamó su atención, entre ingenua y perspicaz se detuvo, mientras empuñaba cautelosamente el destornillador dentro de su bolsillo.
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros
Re: juego de narración
que les metió una estaca por donde amargan los pepinos
Re: juego de narración
Una pizpireta muchacha paseaba por el bosque cuando de pronto un susurro llamó su atención, entre ingenua y perspicaz se detuvo, mientras empuñaba cautelosamente el destornillador dentro de su bolsillo.
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros que les metió una estaca por donde amargan los pepinos para sacarles la dorgaina y salvarles la vida
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros que les metió una estaca por donde amargan los pepinos para sacarles la dorgaina y salvarles la vida
Re: juego de narración
(No está entre las normas del juego, pero procuremos no mandar mensajes los mismos cada poco tiempo pa no monopolizar la narración )
Re: juego de narración
-Deja el LSD tío, te está pasando factura...- replica José.antes escribió:Una pizpireta muchacha paseaba por el bosque cuando de pronto un susurro llamó su atención, entre ingenua y perspicaz se detuvo, mientras empuñaba cautelosamente el destornillador dentro de su bolsillo.
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros que les metió una estaca por donde amargan los pepinos para sacarles la dorgaina y salvarles la vida.
-No está entre las normas del juego, pero procuremos no mandar mensajes los mismos cada poco tiempo pa no monopolizar la narración
Re: juego de narración
Una pizpireta muchacha paseaba por el bosque cuando de pronto un susurro llamó su atención, entre ingenua y perspicaz se detuvo, mientras empuñaba cautelosamente el destornillador dentro de su bolsillo.
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros que les metió una estaca por donde amargan los pepinos para sacarles la dorgaina y salvarles la vida.
-No está entre las normas del juego, pero procuremos no mandar mensajes los mismos cada poco tiempo pa no monopolizar la narración
-Deja el LSD tío, te está pasando factura...- replica José.
-Cállate,pitufo montado en un unicornio-contestó el muchacho dorgado
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros que les metió una estaca por donde amargan los pepinos para sacarles la dorgaina y salvarles la vida.
-No está entre las normas del juego, pero procuremos no mandar mensajes los mismos cada poco tiempo pa no monopolizar la narración
-Deja el LSD tío, te está pasando factura...- replica José.
-Cállate,pitufo montado en un unicornio-contestó el muchacho dorgado
¡Corred vuelta arriba!Allí os curarán y alimentarán hasta la saciedad con una felicidad de mentira.Y cuando esteis hartos,dormiréis pacíficamente y roncaréis al compás.¡Deprisa!¿Qué os importa que yo me quede aquí solo?¿Qué más os da si yo no quiero que otros quieran pensar por vosotros?¿Qué os importa si yo quiero lo imposible...?
Re: juego de narración
Una pizpireta muchacha paseaba por el bosque cuando de pronto un susurro llamó su atención, entre ingenua y perspicaz se detuvo, mientras empuñaba cautelosamente el destornillador dentro de su bolsillo.
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros que les metió una estaca por donde amargan los pepinos para sacarles la dorgaina y salvarles la vida.
-No está entre las normas del juego, pero procuremos no mandar mensajes los mismos cada poco tiempo pa no monopolizar la narración
-Deja el LSD tío, te está pasando factura...- replica José.
-Cállate,pitufo montado en un unicornio-contestó el muchacho dorgado
Es entonces cuando vieron Sarkozy cogiendo setas alucinógenas en Navarra
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros que les metió una estaca por donde amargan los pepinos para sacarles la dorgaina y salvarles la vida.
-No está entre las normas del juego, pero procuremos no mandar mensajes los mismos cada poco tiempo pa no monopolizar la narración
-Deja el LSD tío, te está pasando factura...- replica José.
-Cállate,pitufo montado en un unicornio-contestó el muchacho dorgado
Es entonces cuando vieron Sarkozy cogiendo setas alucinógenas en Navarra
- harinadehuesoshumanos
- Mensajes: 281
- Registrado: 20 Ene 2010, 11:46
Re: juego de narración
y todxs se abalanzaron sobre el con la intencion de...
si tu cultura es superior
es porque tus fusiles
disparan mejor
es porque tus fusiles
disparan mejor
- harinadehuesoshumanos
- Mensajes: 281
- Registrado: 20 Ene 2010, 11:46
Re: juego de narración
..desangrarlo y descuartizarlo salvajemente sin herramientas, con sus propias manos
(si ya se que soy un tramposo, y que coño mas dara)
(si ya se que soy un tramposo, y que coño mas dara)
si tu cultura es superior
es porque tus fusiles
disparan mejor
es porque tus fusiles
disparan mejor
Re: juego de narración
-si, ya se que soy un tramposo, y qué coño más dará- dijo el unicornio del endrogao, que era rosa e invisible
Re: juego de narración
Entonces viene un bolchevique y apuñala a los presentes.Una pizpireta muchacha paseaba por el bosque cuando de pronto un susurro llamó su atención, entre ingenua y perspicaz se detuvo, mientras empuñaba cautelosamente el destornillador dentro de su bolsillo.
Los matorrales dos metros delante, se agitaron, saliendo de repente una linda conejita que gritó: Yo gustar, Yo gustar. Rápidamente, extrajo un arma de fuego y acribilló al conejx."
El escritor, sin insipiración, hizo una bola con lo escrito. Fuertes golpes sonaron en la puerta.Ay! Era el arrendador.
Se levantó Temroso de la silla, acosado por el miedo.
-Temroso, Temroso, abre la puerta y déjate de coñas, maldito.
Ja, ja, ja, su histriónica carcajada llamó la atención del perro que dormitaba ante la hoguera. Alzó el hocico gruñendo justo a tiempo para ver a Temroso saltar por la ventana. Llevaba dos años sin presentar un solo libro decente su última obra sobre la reproducción de las cornejas no vendió un solo ejemplar ni entre el "cuervo" de policía.
Su caída por la ventana del quinto se hacía eterna. Mientras caía pensaba en que pensarían sus padres al enterarse.
Entonces apareció Superman,le salvó,le invitó a un cubata.
-Mierda, ahora que por fin parecia que escribiamos algo serio, aparece el tipejo este, un heroe desfasadoy encima borracho. Y era Don Pimpón, diciendo: oye tronjco!, sabes donde podemos pillar dronga por aqui?.
Si me lo cuentas, te hago "un don pimpón"!
- En la trastienda de una frutería - concesionario Volkswagen, "trapichean" con unas cosas que parecen lacasitos pero no son lacasitos sino grageas de LSD multicolores que se esnifan vía rectal. Mientras se les descomponia el culo aparecio Jesucristo Cazavampiros que les metió una estaca por donde amargan los pepinos para sacarles la dorgaina y salvarles la vida.
-No está entre las normas del juego, pero procuremos no mandar mensajes los mismos cada poco tiempo pa no monopolizar la narración
-Deja el LSD tío, te está pasando factura...- replica José.
-Cállate,pitufo montado en un unicornio-contestó el muchacho dorgado
Es entonces cuando vieron Sarkozy cogiendo setas alucinógenas en Navarra y todxs se abalanzaron sobre el con la intencion de desangrarlo y descuartizarlo salvajemente sin herramientas, con sus propias manos.
-Si, ya se que soy un tramposo, y qué coño más dará- dijo el unicornio del endrogao, que era rosa e invisible
- triquiñuelasmadrid
- Mensajes: 74
- Registrado: 31 Mar 2008, 18:27
Re: juego de narración
pero triquiñuelas estaba en un arbol milenario observandolo todo a 100 metros de altura.....
mi jefe se merece un monumento,en lo mas alto del cementerio.
- siudadano tarsán
- Mensajes: 426
- Registrado: 17 Oct 2009, 18:12
- Ubicación: debajo de una enzima
Re: juego de narración
pero triquiñuelas estaba en un arbol milenario observandolo todo a 100 metros de altura... (altura sobre el nivel medio del Mediterráneo en Alicante, claro)
Cría cuervos y tendrás muchos
Re: juego de narración
y se percató de la situación, asi que
(ya nadie escribe desde hace casi un mes , tratemos de darle alguna clase de final a este relato cuanto antes)
(ya nadie escribe desde hace casi un mes , tratemos de darle alguna clase de final a este relato cuanto antes)
- Subterranean
- Mensajes: 401
- Registrado: 08 Ago 2010, 14:57
- Ubicación: Don Hostia
Re: juego de narración
pero triquiñuelas estaba en un arbol milenario observandolo todo a 100 metros de altura... (altura sobre el nivel medio del Mediterráneo en Alicante, claro)
Cuando de repente, una violenta tormenta aparece, Entonces...
Cuando de repente, una violenta tormenta aparece, Entonces...
"Y sin embargo todo el mundo quiere respirar y nadie puede respirar; y muchos dicen 'respiraremos más tarde'. Y la mayor parte no mueren porque ya están muertos".