Caso práctico de sexismo

Contra el sexismo y el patriarcado. Luchas por las libertades sexuales. Despatologización de la diferencia.
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Fotallesa
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Caso práctico de sexismo

Mensaje por Fotallesa » 20 May 2014, 21:14

Hace unos días que venia preguntándome si colgar esto por el foro, al final me he decidido.

Quiero hablar de un caso bastante grave de sexismo en mi entorno cercano, me gustaría saber cómo pensáis que se puede gestionar.

Un amigo, bastante cercano, se echó pareja hace un tiempo (hará un año). Su relación siempre ha sido algo posesiva, pegada y controladora. A su pareja nunca ha parecido importarle (ella se comporta más o menos igual). Pero de unos meses a esta parte, ha empezado a desarrollar unos celos insanos, completamente obsesivos, desconfiando de cualquier hombre que mantenga mínimas relaciones con su novia -excluyéndonos quizás a sus amigos muy cercanos. Estamos hablando de dos personas no politizadas, sin "formación" alguna de genero.

Cualquier muestra de simpatía hacia ella por parte de un tercero era recriminada con miradas hostiles, cualquier comentario halagador provocaba una charla entre ellos ("ese quiere algo", etc). Cuando se quedaban solos, intentaba deslegitimar a cualquier hombre que hubiese intentado ser simpática con ella (lo cual degeneraba en broncas cuando ella le decía que se estaba pasando...). Esta situación degeneró en que apenas salieran con más gente, se pasaban los findes encerrados en casa. Muchas veces, ésto era a propuesta de ella, que no quería que conocer gente nueva crease nuevas broncas...

Hace relativamente poco, en una fiesta, estalló todo. Estando todos considerablemente borrachos, un amigo (conocido suyo, pero no amigo cercano) se acercó a hablar con su novia, poniéndole una mano en la cintura. Justo antes acababan de tener una bronca por sus celos, el chaval estaba cabreado y borracho. Sin venir a cuento, agredió físicamente al chaval que hablaba con su novia. A partir de ahí, el caos. Gritos, gente separando, bronca, insultos sexistas de él hacia ella (guarra, putón, "eso es lo que estabas buscando", etcétera).

Ante esta situación, el resto del grupo se ha cabreado muchísimo con él. Él ha hecho por llamarnos, supongo que para pedir perdón, pero la mayoría hemos rehusado. Ahora está aislado y no sabemos que es de su vida (de esto hace unas dos semanas). Nos estamos empezando a plantear si es lo mejor que hemos podido hacer. Su novia, después del enfado inicial (un par de días) ha decidido que quiere perdonarlo y volver con él (con algunos argumentos rollo mujer maltratada que dan miedito: "él no es así" "yo también tengo lo mío, entiendo que es difícil convivir conmigo" "fue un pronto" "en verdad le quiero"...). Ella no es tan amiga nuestra, pero en general se lleva muy bien con todxs (apunto que siempre hemos sido una pandilla mixta).

No sabemos si hablar con él, ni, en ese caso, cómo hacerlo o qué decirle, o continuar con la "política de aislamiento" -que no ha sido una decisión colectiva ni nada, si no fruto de la indignación.

¿Habéis vivido situaciones similares? ¿Qué habéis hecho en estos casos?

Gracias de antemano.
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chemic553
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Re: Caso práctico de sexismo

Mensaje por chemic553 » 20 May 2014, 22:32

creo que son tal para cual, la verdá. Ni contigo ni sin ti, gente conflictiva. No son amistades mías y así es muy facil de opinar, está claro. Y tb está claro que a las amistades pasamos por alto cosas que a otras personas no. Por eso hay que tener cuidado con que personas acabamos por estrechar lazos afectivos, que luego es un marrón tras otro
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CapitalCriminal
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Re: Caso práctico de sexismo

Mensaje por CapitalCriminal » 21 May 2014, 00:18

Yo de vosotros hablaría con él y le explicaría (des de un punto de vista externo) cómo veis su relación, el porqué del "hueco", etc. No sé si están hechos el uno para el otro, pero por la experiencia que tengo como observador de una relación amor-odio, te puedo decir que esas relaciones en que de una semana se pasan dos o tres días enfadados no suelen acabar bien.
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Contumacia
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Re: Caso práctico de sexismo

Mensaje por Contumacia » 21 May 2014, 15:41

Tú le conocerás mejor para saber si el chaval ya de por sí es miedoso o inseguro, si ha tratado a todas sus parejas igual o si con ésta le ha dado un pronto por el "enamoramiento" y se comporta como un imbécil. En ocasiones es difícil distinguirlo, y no siempre "apartarlo" funciona, porque si se trata de una inseguridad y ya no os tiene a vosotros para poder comentarlo (remotamente y por encima, ya sabes), ¿quien hará de "guía moral" que le pueda decir "te estás pasando"?.

El problema es que se suelen juntar dos inseguros, y si a cada "duda" remota que él padece, ella lo justifica y "entiende", se retroalimentan el uno al otro como si fuera lo más normal del mundo tener una celotipia patológica. Ella se autocensurará de ver a colegas masculinos, pero él seguirá estando celoso aún sin motivos, porque el tema no es "veo que es una fresca y entonces tengo celos" sino más bien "me monto una película en mi cabeza incluso sin indicio alguno". Lo jodido es que con alguien celotípico no te puedes poner a razonar, porque la duda siempre está ahí, y si a ello le sumamos hoy en día el whatsapp y demás mierdas, aunque él no le diga nada, seguramente esté fichándole en todo momento cuando se conecta, lo que tarda en responderle y esas gilipolleces.

Necesitan trabajar su confianza, ambos. Aún así es jodido dar pautas, porque te encuentras casos así incluso entre compas concienciad@s. Como normalmente sus parejas legitiman esos celos como amor y algo necesario es muy complicado sacarlos de esa espiral obsesiva de pensamientos

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Fotallesa
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Re: Caso práctico de sexismo

Mensaje por Fotallesa » 21 May 2014, 16:15

Contumacia escribió:Ella se autocensurará de ver a colegas masculinos, pero él seguirá estando celoso aún sin motivos, porque el tema no es "veo que es una fresca y entonces tengo celos" sino más bien "me monto una película en mi cabeza incluso sin indicio alguno". Lo jodido es que con alguien celotípico no te puedes poner a razonar, porque la duda siempre está ahí, y si a ello le sumamos hoy en día el whatsapp y demás mierdas, aunque él no le diga nada, seguramente esté fichándole en todo momento cuando se conecta, lo que tarda en responderle y esas gilipolleces.
Joder, como lo has clavado...

A sus antiguas parejas nunca las conocimos mucho. Nunca se integró él en su grupo ni ellas en el nuestro. Lo que pasa con la actual es que la chavala es de fuera (está en mi ciudad currando) entonces sus conocidos somos los amigos de él (que es de las primeras personas que conoció aquí). Si es verdad que siempre ha tenido fama de ser el más "rayao" del grupo con esas cosas: En cuanto estaba detrás de una, ya era el monotema, si una no le hacía caso, melancolía infinita...

En cuanto a hablar con él... en caso de hacerlo, mi duda es si deberíamos hacerlo colectivamente como "regañina conjunta". Es que sé que si (yo por lo menos, pero creo que a todos nos pasa) quedo con él, no voy a ser todo lo contundente que me gustaría, a fin de cuentas es mi colega y acabaré escuchándole e intentando ponerme en su lugar... Pero si vamos todos juntos igual se lo toma como algo demasiado agresivo, pasa de nosotros y se vuelve a encerrar con ella (que parece que ya es definitivo que vuelven).

En fin, sé que no es un tema muy de hablar en foros de internet, pero partiendo del "lo personal es político" y por pura indecisión, agradezco vuestras opiniones :D
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Contumacia
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Re: Caso práctico de sexismo

Mensaje por Contumacia » 21 May 2014, 16:47

Si, cuando digo de hablar con él, sería más en plan "normal" y luego tirarle de la lengua pa que se obceque él solico y señalarle sus inconsistencias que montarle una "intervención". Me temo que lo clavo porque me ha tocado tanto padecer como ver en colegas celotipias exageradas, y hagas lo que hagas, nunca aciertas: si es tu colega el que sufre los celos, y le apoyas, se mosquea y se pone de parte de su pareja, si es tu colega el celoso se suele cuidar bastante de que tú lo veas y los pollos que le monte a su pareja serán en privado y con efusión de llantinas y días enteros con sus noches discutiendo.

Se suele malinterpretar eso de que los celos nos dan porque nuestra pareja pone de su parte por ser una calientapollas/ligón, en realidad cuando hay celotipia no hay un comportamiento u acción que provoque la reacción, la acción sólo está en la mente del celoso, que se prefigura mentalmente una y otra vez sus peores temores (no me coje el teléfono, seguro que está con Menganita que es una fresca....) hasta montarse una película tremebunda que confunde con la realidad. Claro, cuando se encuentre con su pareja, el que padece los celos no tiene ni idea de porqué su pareja está tan rara, de mala ostia o dolido y aún así se inhibirá de hacer cosas para no provocar más... porque en parte se sentirá culpable por no responder a sus expectativas, inseguridad, miedo...

En el caso que comentas es aún más sangrante, porque la chavala, si es de fuera, tendrá pocos conocidos a quienes recurrir y contarles lo que le pasa para que le puedan decir "no lo consientas", se verá más aislada y dependiente aún, que es la intención final. Hay cosas que si uno no las dice en alto y las piensa y elabora, simplemente las acata por miedo a perder a su "amad@".

Te pongo un ejemplo de la semana pasada: una compi está en el Ikea y su EX pareja (desde hace un año) le escribe un whatsapp, ella le responde que en ese momento está ocupada y no puede hablar, él le monta un pollo tremebundo por no contestar ipsofacto. A mi compi esto le parecía normal, hasta que le hice la reflexión: ¿si yo te hiciera exactamente lo mismo no te parecería una falta de descortesía de cojones? ¿porqué se lo consientes a él?¿porque "hubo" lazos?¿porqué lo que en un amigo sería aberrante se lo consentimos a nuestro "amante"? Hay gente que tiene tan interiorizado ese control absoluto sobre las acciones de su pareja que ni siquiera le parece raro, y es ahí donde hay que "combatirlo"

autogobierno
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Re: Caso práctico de sexismo

Mensaje por autogobierno » 27 May 2014, 23:32

Estoy de acuerdo con Contumacia. Ya que ustedes son amigos -o algo así- de este muchacho, pueden hablar con él con cierta confianza. Por lo menos en plan de hacerle ver que tiene un problema y que pida ayuda antes de hacer algo peor de lo que ya ha hecho. Si eso no funciona, pues creo que se acaba la amistad y habría que empezar a priorizar la seguridad de la chica, pero en este caso tratando de hablar con el entorno cercano de ella.
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