Amor libre

[alkarajo]

No entiendo el desorden y sobretodo no entiendo la falta de respeto que se le esta teniendo a algunxs compañerxos...

No kereis ser reprimidxs, pero muchxs de vosotrxs estais reprimiendo el que una persona pueda yevar a cabo una relación que no sea la que vosotrxs veis como "tradicional"...

Como he dicho anteriormente sigo estando totalmente deacuerdo con yoSkAn... al mismo tiempo que estaria también deacuerdo si llevara una relación como vosotrxs estais haciendo ver "tradicional"...

Me parece DE PUTA MADRE cualkier tipo de relacion, mientras exista un acuerdo entre las personas de dicha relación, y sobre todo que exista respeto...

Conozco ha personas de mi entorno, que tienen relaciones sexuales entre 3 personas... y lo llevan como relación...

Que pasa con eso?? También lo veis mal?? ya por que sean 3 personas no es una relacion??

Para mi, lo único importante en esta puta vida es la FELICIDAD, y ya no digo la LIBERTAD, por que sin felicidad no eres libre... y mientras que una persona sea feliz y haga feliz a su pareja o su tipo de relción, osease que se hagan felices mutuamente... por mi de arte...

[Juggernaut]

Si, no sé porqué ese empeño de algunos gualtrapas por hablar sobre carencias afectivas y gilipolleces varias,
sobretodo teniendo en cuenta que aquí presuponemos que no necesitamos líderes que nos enseñen el camino de la luz.

[DoberWoman]

si es verdad que es la relación perfecta

'A mi me gusta el buen vino. Pero un cacharro de vez en cuando.. Eso sí, siempre acabo volviendo al buen vino'.

Es lo ideal, ciertamente.

Creo que el amor libre es el amor más sano

Vamos, yo cuando he escrito lo he hecho refiriéndome a estos comentarios. Están hablando de cómo ha de ser una relación perfecta asumiendo que en ese “amor libre” tan sano, maravilloso, perfecto e ideal, ellos van a ser los protagonistas. Y me han parecidos “ensoñaciones” egoístas porque ni por un momento se plantearon que les podría tocar en el esquema estar en lado, ni que otros actores pueden sufrir como en las relaciones “esclavas”, imperfectas e desideálicas.
Yo no he hablado de mi vida personal, así que es de gilipollas asumir que es de tal o cual forma.
Pienso que las relaciones no pueden ser definidos como mejor o peor a prior, pues porque no. Cada uno es de su padre y de su madre y lo que le puede parecer maravilloso a uno, a otro una mierda. Y me refiero a los que hablan en el plano teórico, no en la relación de nadie, que además me importa una mierda si es asína o asaja.

Además es que me parece tan de mega-chupi-guay. (Y por favor, si alguien no ha definido su relación como la mejor, pues que no se dé por aludido y listo, que en este foro escriben muuuuuchas más personas). Cuando estoy con alguien estoy porque quiero, nadie me obliga. Igualmente si me quiero follar a otros hombres, mi novio/marido puede dejarme si no le hace gracia o quedarse si le importa un bledo. Libre es. Y si le digo que si quiere estar conmigo sólo puede follar conmigo, ¿alguien le obliga a quedarse? No. O sea que también es libre. Y lo mismo de mí con respecto a lo que haga él. Es decir que eso decir que sólo un tipo de relación es la “libre”, es para pararse y decir “¿tú de qué vas? ¿Quién eres tú para decir que las relaciones que no encajan con tu ideal de perfección son esclavas?”; si hasta a muchas gitanas que les eligen el marido, se sienten afortunadas y felices en su relación, no veo por qué no se puede decir que no están en una relación libre. Repito, si alguien no ha autodefinido su relación de esta forma, pues que no se dé por aludido que aquí ha escrito bastante más gente.
Pues eso que han puesto P-ll y Sorelismo: las reivindicaciones de amor “libre” tenían sentido en un contexto histórico. Hoy, las relaciones esclavas son una minoría.

Tener una pareja sexual no tiene xq implicar ser monógamo, se puede tener varias parejas sexuales... y cada uno sabrá si se lo dice a las otras o no.

No le veo yo aquí que defina la pareja “tradicional” ni como la suya, ni como la única válida y las demás malvadas.

A mi lo que me extraña es que hayan "relaciones de amor libre" en que ambas partes quieran y sientan exactamente lo mismo, y hasta llega a resultar que les dió por follarse a otro al mismo tiempo, cosa tan perfecta e increible esta. […] siento celos como cualquier otro animal, si me sugestiono con que no, quizá logre mentalizarlo, pero no creo que sentirlo, yo no podría con una relación de estas.

Sinceramente, sigo sin ver que aquí se haya atacado la relación de nadie. Más bien veo que están poniéndole pegas a un tipo de relación que mucha gente ha planteado como la mejor, (en el plano teórico); más bien ha dado un caso que conoce y que le muestra que no es tan maravillosa como algunos la han pintado, y que ella (ELLA) no podría tener una relación así. Igual me equivoco, pero, ¿eso la hace menos libre?

Pero vaya, aquí uno se autoproclama protagonista de todos los comentarios cuando ni la han nombrado, ni la han hecho referencia a su persona ni nada de nada. El mundo no gira en torno al ombligo de una sola persona.

[Juggernaut]

JA JA JA

PERO QUE BUENA
MENUDA FORMA DE TIRAR PIEDRAS Y ESOCONDER LA MANO...


me parece que es bastante obvio, desde ciertos comentarios de sorelismo, e incluidos los tuyos, que no sabeis hablar en un plano teórico.
me aprece que es obvio para mucha gente que habeis criticado bastante desafortunadamente (hablando de ajedrez, de problemas afectivos, de irrealidad) un modelo de relación a lo que una persona ha respondido por alusiones.

Doberwoman, joder, muestra un poquito más de orgullo y si sois así de payasas, al menos A LA CARA y no diciendo luego...ooh no quería señalar a nadie, no veo que nadie deba darse por aludida
menudos jueguecitos se traen.

[yoSkAn]

que bueno doberwoman, sabes recortar los mensajes en el punto oportuno.

A mi lo que me extraña es que hayan "relaciones de amor libre" en que ambas partes quieran y sientan exactamente lo mismo, y hasta llega a resultar que les dió por follarse a otro al mismo tiempo, cosa tan perfecta e increible esta. Ya dejando la ironía de lado, tengo un amigo que está en ese rollo, y dice que él sufre cuando su pareja se acuesta con otro hombre en la habitación seguida a la de él, y que escucha todo el ruido que pueda llegar a tener este acto y se le parte el corazón, pero que no importa que se sienta terrible, que él lo hace en nombre de la libertad, resulta que este chico ahora anda buscando a toda costa una mujer con la cuál también "hacer uso de su parte de libertad", sin siquiera sentir esa necesidad, simplemente siente que se queda atrás; en mi opinión la libertad no tiene por qué causar tanto daño psicológico y emocional, la libertad es algo positivo que tiene consecuencias positivas, no algo que lastime, es una opinión personal; en mi caso me siento una completa animal como todo humano, y siento celos como cualquier otro animal, si me sugestiono con que no, quizá logre mentalizarlo, pero no creo que sentirlo, yo no podría con una relación de estas, valoro mucho lo que me entrega una persona y no ando buscando una tras otra para complacer mis deseos momentáneos, esto me parece más libre y ético que meterse con fulano y mengano sólo por placer.

osea, que como ella lo valora, lo demás no lo valoramos.

o Warschawanjka

La promiscuidad consentida suele ser una de las mejores bazas para solventar ciertas carencias afectivas.

directamente, tengo carencias afectivas.

(además de las puyas directas que me madna debajo), que ahora no puedo ver porque apreté el botón de ignorar.

tú sueltas estas perlas de tu santa bocaza

Supongo que la libertad de uno está por encima de los sentimientos de los demás.

yo he dicho eso, claro, todo el que no es como ud, es así de cabrón. Soy una cabrona honesta,por lo menos.

Que personas que evidentemente no sufren esos condicionantes, digan que practican el amor libre en pareja simplemente xq pueden follar con otra gente.... a mi modo de ver, se quieren hacer los "modernos" y los "liberados" sin serlo. Ni que el amor de los monógamos no fuera libre, o el de los solteros!

nada a lo que no me tenga acostumbrado sorelismo, que no sabe salir de su círculo de posmodernos y demás.
A ver siponemos a calentar el agua... que queda por cocer un poco.

Vamos, que doberwoman, no te las des ahora de santa....la santa compaña en todo caso.
No creais que una se deja vacilar de gratis todo el tiempo.

[DoberWoman]

Juggernaut:

Yo no tiro ninguna piedra, ni escondo la mano. Más que nada porque al tirar las piedras lo más probable es que caigan sobre mi propio tejado.

Si una persona expone su forma de vivir una relación, yo ni opino ni desopino porque francamente, me importa menos que una mierda.
Pero si llega gente y dice que ESA es la relación ideal y perfecta, (o sea como la mejor y única válida), la libre y bla, bla, bla, pues como que no. Y he expuesto el por qué esa relación no me parece tan de buena gente como la pintaban ellos. ¿Y lo contrario de ideal no es real?

Pues eso, el que estén diciendo que un modelo es el ideal significa que los demás son peores. Y a mí me parece absurdo decir que esto es lo ideal y lo otro no. Pues depende. Depende cuándo, como, quién. Depende de muchas cosas. Por eso he puesto mi opinión sobre la gente que dice que esto es bueno y lo malo. Le he sacado las partes negativas que veo que ellos han obviado. Y si eso es lo que pretenden lo llevan claro, porque lo que le va bien a uno, no tiene por qué irle bien a otro puesto que las personas somos distintas, y sentimos distinto no se puede decir que un tipo de relación es la mejor así en abstracto.

Si no te lo crees. Me la suda bastante. De hecho me encantaría que me dijeras donde YO hago referencia al caso concreto de nadie, si es que puedes, claro. Venga, busca, busca. Que me tiene intrigada.

De las demás, lo mismo. Y de los problemas afectivos que me mencionas. Que yo sepa no he hecho referencia a eso en ningún momento. Y que la persona que lo hizo al rato se retractó.

Si con llamarme payasa pretendías ofenderme… Nah, yo no me ofendo tan fácilmente. Si hasta para ser payaso hay que haber nacido con talento. Ni me arrepiento de mi forma de pensar ni le pienso pedir perdón a nadie por ello.

Qué mejor manera de criticar algo que haciéndolo uno mismo, ¿verdad? La ley del embudo lo llaman.

[yoSkAn]

que te gustaría que te pusiera la otra mejillita siempre?

aquí al gente ha expresado que "para mi esa es la relación ideal" o apra mie sa es la relaci´n perfecta"...para mi, apra ellos,para su situación. No hablan en absolutos. TÚ Y LAS DEMÁS hablais como absolutos.

Es es el problema...comprensión lectora...

[p-ll]

Para mi, el amor libre consiste en acordar y mantener una relación con una o más personas sin coacción alguna, ni física, ni moral, ni psicológica por parte de ningun@ de l@s indivídu@s. Desear la felicidad de l@s indivídu@s amados. Pero cuidado, porque aquí hay una cuestión un tanto complicada de entender. ¿Qué significa desear la felicidad? La felicidad se puede desear o conseguir de infinitas maneras. Si, por ejemplo, mantenemos una relación con alguien, y l@ amamos, ¿no es verdad que desearemos lo mejor para él/ella? Y si yo pienso que su manera de buscar la felicidad, realmente le está perjudicando porque le es negativo, ¿cómo actúo, le aconsejo mediante explicaciones y argumentos que no debería actuar/pensar de esa manera? o ¿como sólo busco su felicidad por encima de todo, le dejo actuar/pensar sin interferir en su modo de ser? ¿Dónde está la línia de dejarle libertad para ser feliz y dónde para interferir e intentar hacer reflexionar? ¿El amor libre llevado a su máximo exponente ha de ser en cualquier caso sinónimo de poligamia? Me gustaría saber la opinión de l@s usuarios del foro respecto a estas cuestiones (y a las nuevas que planteen, claro).

A ver, siento citarme a mi mismo, no es recochineo ni nada por el estilo, ni quiero quedar como un paternalista... no sé... no sé cómo suavizar esto, pero me gustaría, si queréis (en general), debatir sobre las cuestiones que me planteo (las que cito) y, como digo, sobre las que vosotr@s planteéis.

Nadie tiene que justificar nada a nadie, y que nos sintamos vacilados jode muchísimo (lo digo también en general), pero por favor, no continuéis tirándoos mierda un@s a otr@s. No voy del maestro de clase intentando imponer orden en el aula. Lo que quiero es que, como me parece un tema atractivo y porqué no, conflictivo (sin jodernos), creo que sería interesante intercambiar opiniones. Nada más.

[Sorelismo]

Estoy de acuerdo. Por eso creo que al debatir es más útil no ponerse de ejemplo todo el rato si luego te vas a ofender con quien no esté de acuerdo contigo.
Yo quise hablar del amor libre y centrar un poo, de dónde viene la idea, el contexto, ahora mismo qué significa etc.
Ý poder hablar de ello sin que la gente se de por aludida, cada 2 x 3.
El título es "amor libre" no "discutamos sobre la relación de nosequien de la que, además, no sabemos nada".

[Diskoteque]

Este es un tema que es muy susceptible de herir sentimientos porque al hacer referencia a ejemplos o modelos de relación, y dado que es un caso en el que la subjetividad cuenta mucho (yo creo, como explicaba antes, que es el factor determinante), la gente puede sentirse aludida personalmente. Es por ello que creo que debería emplearse cierta cautela al opinar sobre él y suavizar las opiniones, o como mínimo matizarlas ("en mi opinión", "bajo mi punto de vista" etc), y si estás en desacuerdo con alguna postura, intentar no menospreciar la postura en sí. Si una persona, para defender que él considera que la relación óptima es la que te permite mantener relaciones sexuales con otras personas, necesita decir que las relaciones monógamas restringen la libertad o son ataduras, probablemente ofenda a otras personas que no comparten su misma sensibilidad y que han decidido llevar una relación monógama, sin que por ello se deba menospreciar su elección. Lo mismo sucede a la inversa.

Si a ello le sumas que existe gente como Doverwoman que parecen no saber participar en un debate serio y necesitan utilizar expresiones como "me la suda", "me importa una mierda", "mega chupi guay" y establecer analogías con películas de Meg Ryan, pues tienes todas las papeletas para que se convierta en un tema polémico y la gente se moleste.

hombre discoteque, yo ante eso puedo decirte que mi enfoque es que precisamente es más especial, porque es más honesto y voluntario. Osea, que pudieno hacer todo eso con quien fuera, me elige a mí apra ello. Pero por supuesto, es que esta es mi forma de sentir y estas es mi emotividad. Lo único que hago es vivir acorde a ello. Y por supuesto, respeto y comprendo perfectamente, aunq no lo coparta, la forma de sentir y de relacionarse de las demás personas, mientras sea de mutuo acruerdo y sin presiones SOCIALES...ni en un sentido ni en otro.

Y por eso me ha molestado en lo personal, porque yo no he expuesto que me parezca que otra formas de relación son peores. Yo no tendría un trío, pero si alguien lo tiene, perfecto, mientras sea conocido y admitido por todxs.

Lo que me hace gracia es eso de : lo rea es tener una pareja, y si le pones los cuernos ya es cosa tuya...vale vale, hablamos de cubrir tus celos pero los de la parejita que tanto amas, lo que apra mi es una traición y se supone que al decidir que somos monógamos, lo es para ambos, pero como si me lio con otra persona es "mi problema" no "nuestro problema"...la traición me la paso por el forro. Joder, eso me resulta poco más que tratar a tu pareja como mierda.

Eso sí que me parece algo más despreciable.

Lo demás, mientras se haga con libertad y honestidad, me parece algo mejor...y tb es real...muy real.

Yoskan, es que no hace falta que me expliques eso (aunque eres libre de hacerlo si quieres, claro). Yo te había entendido desde un principio, y considero que es tu postura, y como tú dices, tu forma de "canalizar" tu emotividad. Yo no la comparto, pero no la comparto para mí, y no debo hablar de cómo debes llevarla tú, igual que tú no debes hacer lo mismo con la mía. Podremos expresar diferentes opiniones, pero al fin y al cabo, al depender de características tan personales de cada uno, no se pueden hacer juicios de valor. Creo que me había explicado bien y mi comentario no te había ofendido

[Juggernaut]

A mi lo que no deja de sorprenderme es que si os leeis el hilo desde el principio, estas tres marías no dicen nada nuevo sobre el tema. Y encima lo dicen peor. Hasta la aparición de sorelismo, la cosa va como la seda: alguien hace el apunte de amor libre y sexo libre, la gente opina sobre sus relaciones, sobre qué le parece, sobre qué le gustaría. Se explica claramente que amor libre es elegir libremente tu forma de relacionarte...
hay personas que además le dicen: joe, para mi el modelo de relación abierta me mola. Otras personas dicen que no, que no va con ellas, pero sin ofender.

Y aquí aparece sorelismo, haciendo alusión a una frase de Despunktao que se refería a la relación de yoskan...y habla de que ella prefiere relciones reales, haciendo un juego de palabras entre "eso me parece lo ideal" que hablaba despunktao aludiendo a al relación de yoskan. Bien, claro, normal que yoskan se mosquee...muy sutilmente sorelismo menciona que la relación de yoskan no es real. Pero sutilmente, para luego decir: yo no he dicho nada, no queria que nadie se diese por aludida...

A mi me ofendería. Miles de personas han podido expresar que su forma de relacionarse no es esa porque le ven peros...y sin ofender a nadie. Y aparecen sorelismo, lady down y doberwoman y su forma de expresarse, pues hace que se levanten ampollas.

Es curioso oye, pero que muy curioso que aparezcais por el hilo y se lie parda...un hilo que funcionaba amablemente entre gente con tantos puntos de vista diferentes. Lo que hace el lenguaje, joder, lo que hace el lenguaje.

Como dice el compañero diskoteque, con quien estoy muy de acuerdo, estas personas debaten sin respeto alguno, atacando.

Volviendo al tema, que realmente quedó desviado desde el principio hacia hablar de los modelos de relación abierta, que no es lo mismo que el modelo de amor libre, tal y como lo veían los hippies, por ejemplo, me parece interesante debatirlo: ¿se puede amar a varias personas a la vez?

Hablando de esto con una gran amiga, me contaba que ella no deja de quererme menos a mi por mucho que quiera a su amiga X, (hablamos de relación de amistad, ¿de acuerdo?) y que esto lo siente de igual forma en el amor. A mi me resulta difícil, soy monógamo, tanto en lo carnal como en los sentimental. Pero claro, no tengo por qué creer que esta amiga me miente o me engaña. Yo sé que no tengo esa capacidad, pero, se la puedo negar a los demás?

[Sorelismo]

Si el debate es se resume a: cada uno hace con su vida lo que quiere y no opines sobre nada, no hay debate.

Y aquí aparece sorelismo, y habla de que ella prefiere relciones reales, , para luego decir: yo no he dicho nada, no queria que nadie se diese por aludida...

Hasta el momento no he hablado de mis preferencias personales. No creo en que exista un tipo de relación IDEAL, como tampoco que existan personas perfectas. Creo que la realidad es mucho más compleja que supuestos tipos “ideales” que debemos alcanzar.
No entiendo amor libre EXCLUSIVAMENTE como una pareja no monógama en el
terreno sexual.
Se ha puesto como modelo de amor libre ése tipo de pareja, algo del tipo ”perfecto”, abierta (que lo contrario es una relación cerrada que suena peor) y el modelo ideal.

Entre las personas no sólo cuenta la voluntad de uno. En una relación de 2 cuentan las 2.
Hasta no hace tanto, para poder mantener relaciones sexuales había que casarse. El matrimonio era para toda la vida y la mujer pasaba de depender de su padre a depender de su marido.

El amor libre, que ya defendieron anarkistas antes de los hippies de los 60 (como dice p-ll), supone el acabar con una serie de trabas, leyes, convenciones sociales, cuestiones económicas, desigualdad, etc.
Para mí uno de los requisitos del amor libre es la independencia y autonomía de las personas. El Amor libre son relaciones en las que la pareja se quiere y se respeta, y en la que ambos están en condiciones de igualdad y autonomía personal.
Creo que en una sociedad como la nuestra, capitalista, basada en la competencia, en el más fuerte y el que tenga más éxito, el fomento del individualismo y el “protagonismo”, esta idea de “amor libre” entendida como variedad de parejas según las apetencias puede derivar (y digo puede) en una lógica en la pareja perversa, del tipo competencia por a ver quien ligue más, etc… trasladar la lógica del mercado (quien se folla a más es mejor) a tu relación amorosa…
Yo he visto bastantes veces éste tipo de problemas y para mí sería interesente saber qué pensaís y me da que era un poco la primera intención de p-ll al abrir éste tema.

[yoSkAn]

el debate no es no opinar...creo que juggernaut y diskoteque lo dejan bien claro...otra cosa son las formas, y sí, ha dado en el clavo este chaval con la forma sutil en que me he sentido burlada, maja. Y de ahí a que me tachen a carencias afectivas y demás gilipollece, o que no valoro a las personas (porque follo con ellas, ergo las desprecio...como todos saben, claro). Etc etc...es decir,me he sentido aludida en lo personal. Y sí, hay muchas personas que opinan que mi formad e relacionarse mola, ymuchas otras que me dicen q a ellas no les va, y todxs tan contentos, y otras personas que me dicen que el amor no está ceñido a una pareja (aunq tu si lo ciñas), insisto, hay gente que tiene relaciones que son más de una pareja...si no hacen daño anadie, por qué habría yo de juzgar si lo hacen para ser mas modelnos, más nosequé, o que no piensan en que a los demás nos puede molestar que se lien conmigo y ser un peón (joder, no entiendo nada)

yo directamente no entiendo amor libre como un sólo modelo de relación...lo he expuesto 300 veces: el amor libre es elegir libremente ese modelo todas las personas que conformen ese modelo de relación. Punto..y eso deja un amplio abanico de posibilidades...

Yo a mi relación la llamo abierta, sí, no sé como llamarla. Por ponerle un nombre, alguien se lo puso alguna vez y pensé sin darle más vueltas que eso definía quizás algo más que el amor libre, que no define nada concreto. Tu estás tomandote algo y comentando el tema y en vez de explicar: yo tengo un novio (que me lleva a la bahía, que me dice vida mía y me quita la caló), pero digamos que no nos enfadamos ni nos sentimos mal si tenemos relaciones con otras personas, pues al final dices relación abierta y es como más corto...por aquello de la manía supongo de etiquetar. Que luego cada relación "abierta" tb es un mundo, vaya..pero porque cada relación interpresonal es un mundo...

en una relación de 2, cuentan las 2, en una de 3, cuentan las 3, en una de 35 cuentan las 35...la tabla del 1 es útil pa estas cosas...

Ahora, intentar politizrlo todo es de lo más gracioso: tanto el que intenta atacae a la pareja monógama hablando de la pareja como bien de consumo y blablabla que se posee (joder si quieren estar ellos dos y con nadie más, qué coño pasa)...como el del consumismo exacerbado que vamos por ahí colgandonos medallas y compitiendo:
hola cariño, que tal esta semana, yo me he tirado a 4...ja,yo a 5...espera que colgamos mi retrato como el del mejor follador de la semana.

Tia, conoces peña muy rara.

contestando a p-ll

¿Qué significa desear la felicidad? La felicidad se puede desear o conseguir de infinitas maneras. Si, por ejemplo, mantenemos una relación con alguien, y l@ amamos, ¿no es verdad que desearemos lo mejor para él/ella? Y si yo pienso que su manera de buscar la felicidad, realmente le está perjudicando porque le es negativo, ¿cómo actúo, le aconsejo mediante explicaciones y argumentos que no debería actuar/pensar de esa manera? o ¿como sólo busco su felicidad por encima de todo, le dejo actuar/pensar sin interferir en su modo de ser? ¿Dónde está la línia de dejarle libertad para ser feliz y dónde para interferir e intentar hacer reflexionar? ¿El amor libre llevado a su máximo exponente ha de ser en cualquier caso sinónimo de poligamia? Me gustaría saber la opinión de l@s usuarios del foro respecto a estas cuestiones (y a las nuevas que planteen, claro).

qué significa desear la felicidad? pues creo que implica desearla felicidad y que además, desde mi punto de vista, tiene que ser "autogestionada"...me niego a guiar a nadie hacia el camino de la luz...ya que me guíen..esto implica que quizás, aunq pienses que algo no es bueno para esa persona..es ella la que debe andar su camino. No digo que no puedas comentarlo, opinar..no sé a qué te refieres exactametne, pero vamos...creernos con la sabiduría para decirle a alguien: tienes que hacer esto...y si vamos en el tema de als relaciones:
tienes que mantener relaciones X en vez de las que te pide el cuerpo y la mente...pues coñe.


El amor elevado a su máximo exponente debe ser elevado a poligamia? no entiendo por qé. Es que la forma de amar de cada cual es algo particular. Yo con mis parejas sexuales tb comparto bastante cariño..por eso normalmente eso de habalr de solo sexo me resulta algo...poco descriptivo. Pero hay personas que no, que sólo es sexo..no tengo nada en contra, simplemente yo siento de esta manera, tengo estas emociones, y esta afectividad. Hay gente que sólo puede amar a su pareja...hay gente que puede amar a más personas.
algunos podemos amar a nuestra pareja y sentir atracción hacia ella y tb amar a otras personas de una forma muy similar, sin emabrgo no sentir esa atracción física, por lo que no es una pareja,y podemos sentir carño y afecto y tb atracción hacia otras...y una amistad solo...no sé, hay un complejo abanico de emociones difíciles de catalogar, y yo no me atrevo a decir hacia qué dirección debe andar la humanidad...yo aspiraba a que nadie me tachase de carencia afectiva sólo porque hace mucho tiempo nos rayamos pensando en:
- quiero estar contigo, pero a veces me atraen otras personas y...entonces, se supone que eso es que no te quiero, porque entonces se supone que sól tendría ojos apra ti, eso es lo que te dicen, y estoy hecha un lío...
-a mi me pasa igual... oye y por qué no mandamos al carajo todos esos "supones que", y hacemos lo que nosotros decidamos?

Y oye, me aprece estupendo que haya otra gente con otras vivenciasy otras formas de relacionarse. Por ejemplo, esta:
-joder, se supone que soy anarquista y te quiero y debería alegrarme cada vez que encuentras a otra persona a la que amar...sin embargo, algo dentro me quema y me duele
- a mi me pasa igual y en cierto modo, no consigo estar a gusto, relajarme
- y por qué no mandamos a la meirda todos esos "supones que" y montamos la relación como nosotros decidamos?

Pero que nadie venga diciendo: pues usais a los demás como basura, porque son los peones y vosotros los reyes y no sabes lo mal que se pasa...sí, sí se lo mal que se pasa, que yo antes de este chaval he sido migajas asquerosa de más gente, y sin relación abierta ni nada eh, que esto no es propio sólo de ese modelo de relación...sino de las relaciones humanas , que no siempre la otra persona queire lo que tu quieres.

Y en fin, que además de las leyes, tb están las normas sociales...y cuando eres adolescente que alguient e tenga que contar qué coño es el amor, y si no lo cumples no lo sientes, me parece algo bastante terrible...

[Kabo Kañabirral]

Nadie ha pensado ni siquiera que en “esta relación tan perfecta” le pueda tocar ser alfil, caballo y un triste peón.

Y tb expongo que si el consorte quiere convertir en reina a cualquier peón, me tocará.

Que la vida no es ajedrez, no es ser reina o alfil

El de la pareja (rey y reina) y los demás son peones, torres y alfiles

ese modelo de "rey y reina" perfecto y equilibrado.

Por favor, para conversaciones de estrategia ajedrecística remítanse al tema abierto en cuestión (http://www.alasbarricadas.org/forums/vi ... 27&t=41478). Gracias.

[p-ll]

qué significa desear la felicidad? pues creo que implica desearla felicidad y que además, desde mi punto de vista, tiene que ser "autogestionada"...me niego a guiar a nadie hacia el camino de la luz...ya que me guíen..esto implica que quizás, aunq pienses que algo no es bueno para esa persona..es ella la que debe andar su camino. No digo que no puedas comentarlo, opinar..no sé a qué te refieres exactametne, pero vamos...creernos con la sabiduría para decirle a alguien: tienes que hacer esto...y si vamos en el tema de als relaciones:
tienes que mantener relaciones X en vez de las que te pide el cuerpo y la mente...pues coñe.

Bueno, yo no me refería a guiar a nadie rollo el Mesías y el portador de la sabiduría suprema, pero al opinar o hablar de ciertos temas puedes influir involuntariamente a alguien, en este caso a la pareja (o a quien sea). Vale, me parece entender que crees que se debe dejar a cada un@ hacer su camino con la búsqueda de la felicidad. No digo que no, sólo escribo lo que percibo de tu opinión (sin malos rollos XD) Entonces ¿no sería el deseo de felicidad en sí, hacia tu pareja, una intervención anti-autogestionadora? Es decir, ¿porqué tengo que pretender la felicidad de nadie? Que cada uno pretenda la suya, ¿no? Siempre y cuando haya respeto (no joder al/la otr@, vamos)...